牛客树洞，我想对你说

---10.27---虾皮offer了---11.09---开奖---10.30---作业帮开奖了---11.11---拼多多意向金九银十还剩最后一周，九月底基本就把能面的面的差不多了，结果跑了一个月啥进展也没有，十月一个也没泡出来，真的有些焦虑了，目前秋招其实挂零蛋。。。

我的求职路上，最大的“小确丧”来源，不是HR，不是竞争对手，而是我的室友。我们都是26届，一起开始找实习。但我们的画风完全不同：我投了20份简历，收到5个笔试；他投了5份，拿了3个面试。我正在为一场群面焦头烂额；他轻描淡写地说：“哦，我那个面试直接进入终面了，HR说群面没必要。”我今天刚被一家公司养鱼，正emo着；他凑过来说：“好烦啊，拿了两个offer，都不知道怎么选，感觉都差不多。”他每次说完，都会补一句：“哎呀，我就是运气好，你很快也会有的！”我知道他可能没有恶意，但每一次这样的“分享”，都像在我脆弱的小心脏上又轻轻扎了一下。让我忍不住怀疑，是不是我真的太差了？这种无处诉说，说了反而显得自己小气的憋屈，真的是一种慢性的折磨。现在我一看到他笑眯眯地朝我走过来，我就想立刻戴上耳机原地消失。救救孩子吧！

个人背景：双非本硕（保研；2次国奖；3个国家级竞赛；有论文、发明专利；开源项目累计223star，博客阅读量59w）、机械转码、小厂实习+华为实习（优实）求职方向：Java开发投递情况：从 9 月初开始，每天投递一点，累计投递 128 家面试情况：13 家公司约面，面试场数：30【Offer】招银云创：9.16笔试 9.22一面 9.25二面 9.28HR面 10.17Offer（Base深圳，开的在OS里还算可以） 明年四月才可以毁约，放弃签约CVTE：9.10笔试 9.30一面、HR面 10.11线下实习通知 10.28Offer网易：10.15笔试 11.12一面 11.18二面 11....

来的路上， 打了一辆车，和司机聊了聊公司的事情，坏的好的全说了，结果我一看面试官，人傻了，司机就是面试官？！

牛客树洞，我想对你说，上周五下午三点十七分，我终于收到了第一份正式 offer！挂掉 HR 的电话后，我在工位上原地蹦了起来，吓得旁边的同学以为我中了彩票。​ 这份 offer 虽然不是我的梦企，但作为秋招低谷期的保底选择，它像一颗救命稻草，让我悬了两个月的心终于落了地。还记得国庆期间，我每天从早到晚泡在牛客网看面经、刷笔试题，最崩溃的时候一天要赶三场线下面试，早上六点起床赶高铁，晚上十点才拖着疲惫的身体回到学校，泡面成了那段时间的主食。有一次因为记错面试时间迟到十分钟，被 HR 直接取消资格，我在地铁站里看着人来人往，委屈得差点哭出来。​ 刚才我特意绕路去买了最爱的全糖珍珠奶茶，喝第一口的时...

从8.4正式开始面试到9.30的最后一场，我总共面了30次，在牛油中不算多的。其实后面也还有开始流程的机会，但都被拒掉了，原因一为我是低精力属鼠，连续高强度的面试已经让我疲惫不堪；原因二就是我还是个玻璃心的蒟蒻，只要是付出了时间和精力的面试，无论是不是心仪的厂挂了就会很emo。这三十场面试中，还有两场面试给我留下了浓重的心理阴影。第一场就是淘天业务技术的二面。这是非常靠前的一场面试，淘天提前批，直接ssob上加的hr微信，甚至跳过了笔试先进行了一面。一面的面试官非常温和，过得也很快，之后笔试完就约了二面。没想到二面来了个一百八十度大转弯。开视频后我看到了面试官：他坐在会议室里扭头90度看着镜头，似乎是把会议给投屏了。他看起来很年轻，长得还有点小帅。我那时一定想不到这张脸将成为我之后的梦魇。此次面试只进行了45分钟，全程我只有一个感觉，就是“我好笨啊”。他没有明说，但从头到脚都表达着一个意思：这种啥也不懂的人是怎么进二面的。面试时我看着他一直皱起的眉头，听着完全不懂的问题，不止一次地向上天祈求能尽快结束这次拷打，结束我的痛苦。离开会议后，我瘫在了椅子上，发现自己已然出了一身的冷汗。虽然做了好几天的噩梦，流程也意料之内地光速寄了，但这份面经成了我宝贵的资料。此后的几个星期我一直对着它卧薪尝胆，弄清了上面所有的问题，补充了许多此前一片黑暗的领域，并放到了自己的简历上。可以说，后面能拿到其他的offer，这次可怕的拷打功不可没。（第二场下篇帖子说吧）

求职这段时间让我明白一个道理"没有人会在乎你的过程,他们只看你结果"5月中旬放弃考研,投入找工作的大军,各方的质疑扑面而来首先是自我的怀疑,怀疑自己是否是一个懦弱的人,明明准备了两个月,却要放弃,是畏惧考研吗;质疑自己是否真的有能力找到工作;周围人的质疑,大家都考研/保研,就你找工作......父母的质疑,你都读到这个时候了,为什么不去读个研,成为家族第一个研究生?作为家族长子你怎么这么轻率做决定但是,当我有了好结果时,一切质疑都没有了拿到大厂offer,我开心的在走廊里乱跳,觉得自己努力被认可,努力有了回报,周围人也说了一些羡慕的话语父母听到我实习工资比他们正式还高,听到我将来正式工资是他们的好几倍,他们也不再劝我读研,反而开始唠叨 要和同事打好关系,要多和领导交流 好好表现我的经历像爽文?不,相反我很难过,没有人知道我经历了什么,对于我个人的评价不是我做了什么,而是我得到了什么,我身上有什么利益可以供他们使用,炫耀周围人的祝贺,鼓励我都是打个哈哈,直到有一天我的一个哥们给我发了句"xxx,只有你自己知道这段时间吃了多少苦",当时我就泪崩了无数个熬到凌晨一两点的日夜终于不再是我一个人独享,无数个手心冒汗焦虑的日子终于有人懂得,虽然我们两个走的道路千差万别,但有这样的兄弟我真的好开心

忽然感觉今年的秋招好难，可能也是因为自己没有全身心的都放在找工作这件事情上，但是从现在的结果来看，投递的公司数量很多了，可是面试的数量和最后那个offer的数量还是很少。今天在听课的时候，忽然听到一个词叫结构性就业矛盾，其实企业提供的岗位并不少，大学毕业生的数量也更不少，但是总是不能做到一个精准的匹配。我们都说自己找不到工作，实际上是说找不到满意的工作，但是究竟是现在大环境真的特别不好，各种岗位都很少了，还是想着自己学习了这么多年，付出了这么多努力，不愿意去迁就一些达不到各方面要求的岗位呢？我也不知道…

牛客树洞，我想对你说，今天下午收到某互联网大厂产品岗二面挂的邮件时，我正坐在图书馆三楼的自习区刷行测题。屏幕亮起的瞬间，那行 “很遗憾未能进入下一环节” 像针一样扎进眼睛，我攥着手机躲进消防通道，终于没忍住蹲在地上哭了。​已经数不清这是秋招以来被拒的第几家了。上周为了这家公司的二面，我熬了三个通宵整理行业报告，把他们近三年的产品迭代路线背得滚瓜烂熟，甚至模拟了 20 多种可能被问到的场景题。面试时面试官问我 “如何解决用户留存率下滑问题”，我紧张到声音发颤，把准备好的框架忘得一干二净，最后语无伦次地结束了对话。走出面试间的那一刻，我就预感不妙，但真正收到拒信时，还是被巨大的挫败感淹没了。​看着朋友圈里同学晒出的 offer 截图，再想想自己投出的上百份简历大多石沉大海，突然怀疑自己是不是真的不适合做产品。爸妈昨天打电话还在问 “求职顺利吗”，我只能强装轻松说 “还在面试，有几家挺有希望的”。现在的我，连回宿舍的勇气都没有，只能在树洞里偷偷发泄一下。明天太阳升起，还是要擦干眼泪继续投简历、准备面试，毕竟我不能辜负自己多年的努力啊。

哎,本以为十一过后会有更多的面试,结果没想到笔试到不少,面试还是没几个,天天日复一日的背八股刷算法,结果没有什么用武之地,手上唯一有的是大小周+早8,30-晚8.00-800的工作,11月份就要求实习,网上看到有很多黑料,加班严重,组内氛围压力,实习生一半受不住压力自愿放弃转正等,但是没办法,想着骑驴找马,结果好不容易又拿到一家,到网上看还是黑料慢慢,1,2,4强制加班到9.00,出差频繁,两个月出差半个月,公司下调公积金比例未通知员工等,没想到找到的这个也是头驴,只能是矮个子里面把高个了,哎

偶然的机会通过牛客网，加入了牛客创作群，认识了好多个牛客的运营们：创作小队长，推流小助手，咸鱼不翻身，可乐姐（实际是牛客你可姐，但是我偏要给她叫可乐姐，毕竟叫着顺口），保国（69岁老同学），牛客小黄鱼，牛客嘻嘻子(实在有点多，我也年纪大了，记不了全部，没提到的也一样美丽帅气)。仔细想来2025年7月到现在已经4个月时间了，从这些可爱美丽帅气的牛客运营们这里，能够收获无尽的情绪价值，能够学到独具匠心的创作技巧，而且没有ai味，毕竟是真人，但是遗憾的是未曾见面真人，有点像开盲盒的感觉，早晚有一天我要去和他们面基。从宝宝技能说起  在牛客运营们的创作群里面，情绪价值这一块是被小队长和小助手拿捏的死死...

前段时间签了中广核，父母也还算满意，我觉得也没大问题，打算躺了，好好享受剩下的日子，因此这段时间一直没有发帖子主线还是有的，有一个课程大作业，毕设也在选题阶段，还有零零散散的水课，但都不急，我这两周就完全成了野人，尝试了很多事情，玩一玩好久没碰的游戏，追剧看番刷视频，去图书馆看小说（其实可以把书借走，但我觉得在图书馆比较有仪式感，而且也不想宅在宿舍），每天去操场跑三圈，打车去市里找好吃的，每天睡到十一点，甚至在考虑要不要学点画画...但说真的，我现在感觉有点空虚了，一想到拿着父母给的生活费在大学里沉迷享乐就很有负罪感，而且舍友有准备考研的也有准备留学的，每次看到他们卖力的样子都不好意思玩，好像在向他们炫耀一样，并且没有了目标真的感觉像主心骨被抽掉了一样——上大学前目标是中高考，上大学前三年目标是期末不挂科，大三暑假目标是考研，开学转秋招以后目标是找工作，一直有一股外力在推着我前行，但今天这股外力消失了，一切都变得明朗：我只要混到毕业，然后按部就班滚去上班就好了，除非广核毁约（但千万不要）最关键的是仅仅两周，就感觉这些年积攒起来的那些让我充满活人感的东西在离我而去了，躺平真的不是一件简单的事情，我本以为最后的日子自己会像动画或小说中的人物一样，自由又充实地享受每一天，但事实是，我就像一只从出生关到现在然后突然被倒出笼子的🐔，并且五分钟后就要被重新关回去，除了抻着脖子对这新奇的景象咯咯傻叫两声以外啥也干不了唉，也许大多数人都只能奔波劳碌地过完一生吧趁着半夜写的，白天我估计没这个勇气点进来，权当是分享自己的心境吧，希望大家别笑话我，咱也只是一个刚要走出象牙塔的天真大学生而已

——努力，带来成功假象初入职场的程序员常常像一群突然被抛入原始森林的动物园猩猩——他们带着满脑子教科书上的"正确答案"，却发现自己面对的每个问题都没有标准解法。小张在第一次需求评审会上紧张地等待着项目经理给出"参考答案"，却发现同事们早已开始七嘴八舌地讨论各种可能性；小李熬夜三天写出的"完美"代码被产品经理一句"这不是用户想要的"轻描淡写地推翻；而小王则困惑于为什么资深工程师总能把模糊的需求转化成清晰的实现路径——学校，最后的象牙塔学生时代的我们生活在确定性的温室里——教材有标准答案，考试有评分细则，甚至连实验步骤都规定得清清楚楚。这种环境塑造了一种根深蒂固的思维模式：等待指令、追求完美、恐惧犯错。神经科学研究显示，长期处于这种环境会导致前额叶皮层（负责决策和风险评估）与杏仁核（恐惧中枢）之间形成特定的神经连接模式，使我们本能地回避不确定性。当程序员带着这种"等待标准答案"的大脑配置进入职场，面对软件开发这个本质上充满模糊性和迭代性的领域时，认知失调便不可避免地产生了。——蜕变，真正成长的起点编程的本质是创造，而创造永远发生在不确定的边缘地带。当我们停止寻找标准答案，转而培养在混沌中理清线索的能力；当我们不再恐惧犯错，而是将其视为认知升级的必经之路；当我们理解职场不是考场，而是一个需要持续协作的复杂生态系统——那一刻，我们才真正完成了从学生到专业开发者的蜕变。这不仅是技能的提升，更是一次认知的解放，让我们得以释放出被学生思维禁锢的创造潜能，在代码的世界里找到属于自己的表达方式。——写在最后大学后我经历过延毕，offer落选，驾照失利。当时很难受，但后来好了。因为有人对我说过那么一句话，提醒我：你就是在进社会前被保护的太好了，经历不了一点挫折，承受不了失败。

身边的朋友大部分都想去考公考编，或者回老家的国央企之类的，包括我家里人也都劝我去体制内，而一开始作为坚定的互联网私企的拥护者，我最近也开始怀疑自己走的这条路到底是不是对的。我好像一个独行者，在疯狂的准备八股、算法，尽管如此，好像秋招的过程也很不顺利。而身边的一些朋友，好像不用怎么准备这些，国企面试聊聊天，对面就发offer来了，有时候是真的羡慕。但是我似乎也没太多的选择，家境不好+本科学历不行+对象那边高价的彩礼+非党员干部，这些buff叠加在一起似乎让我只能选择互联网这一条路，再继续加油吧~

从来没有这么心累过，无数次的失败，无数次的怀疑自己，无数次的焦虑，感觉自己泡在水里，没法往岸上游

卢浮宫珠宝也有人抢，不是电影，是新闻。曾经以为，艺术是战火中都要守护的光，结果一转身，连文明的橱窗都成了“速通副本”？现实上演“达芬奇密码”真人版——这世道，有人用一生临摹一幅画，有人用一秒撬开一道锁。可真正的珍宝，从来不在玻璃柜里，而在——看得到美的人眼里，守得住底线的心里。艺术与文明 美能被偷走吗

我凭努力考入一所好公司，结果因为同事陷害，我就被一个一本但业绩大概率不达标的人代替了，我真是欲哭无泪

写个文章写一天，修修补补百十遍而且这个事情一做，其他的事儿基本全都停摆现在是清闲，全天没啥事儿干，但未来不一定，且想要持续更新，这个效率太低了，还减少了知识输入该肿么办QAQ