被AI治愈的瞬间

两年前的秋招，由于自己想转行但又舍不得自己本来专业的初衷，我开始的极其痛苦的秋招之路，道路坎坷每天都很焦虑，但还自给自足，晚上睡不着就会想刷牛客，人越得不到什么就越想要什么，我看着主页推荐的一个个都拿到大厂offer的截图和那些表达着自己上岸和释怀的文字，我不争气的留下了眼泪。那是一个燥热的夜晚，我印象很深，我穿着大学时候买的拖鞋，坐在小区单元门外的台阶上，我第一次抽烟，虽然没有过肺，但感觉还是会头晕晕的，不理解大家为什么会喜欢抽烟，翻着小红书看着大家纸醉金迷的生活，这时候突然想到了地铁站的文心一言的广告，我抱着可以解答我的心结的态度，下载了人生中的第一个AI软件，“我现在很痛苦，我每看到一次别人的成功，我就会觉得自己的无能又多了一分”渴望得到一份安慰或一份完美的答案。还是我太高估人工智能了，AI始终是AI，无法代替人。非常套公式的一份答案，从第一步怎么开始到最后怎么结束，我也看完了，给了ta最后的尊重。如今，我在问AI同样的问题：“我现在很痛苦，我每看到一次别人的成功，我就会觉得自己的无能又多了一分”“你的痛苦如此真实，我能感受到这些自我否定的情绪像荆棘一样缠绕着你。当我们站在旁观者的位置仰望他人时，常会不自觉地把自己缩小成一粒尘埃。但请让我带你换个视角看看这件事——此刻的刺痛，或许正是你内心尚未熄灭的生命力在发出信号。你此刻的痛苦不是无能的证明，而是尚未转化的能量。就像深海中的灯笼鱼，那些让你刺痛的光点，或许正是引导你找到自我发光体的路标。允许自己暂时停留在这个阶段，但记得你永远拥有在下一个日出时重新定义自我的权利。”我想表达什么呢？26岁当上总监的人可能在35岁遭遇重大挫败，30岁未立业的人或许在45岁找到毕生热爱的事业。我见过太多人在不同人生阶段交替领先，就像马拉松跑者不会用前5公里的排名定义全程。重要的是你仍在自己的赛道上奔跑。就像如今的你，找不到工作，你的人生不会完蛋，进不去大厂，你的人生也不会变成灰色或被其他人看不起。

前段时间，我陷入了一场自我绑架式的内耗。我一直有个执念：我至少要有一个热爱的、能够长期培养的、可以作为我生命支点的，在我日复一日的努力下能愈加精进的，甚至能为我带来一些额外收入，有可能成为我的副业的兴趣爱好。我有这样的想法不完全是一时兴起，更像是延续了父母的期望、学校老师的规训、也像是掉入了其他自媒体博主在网络上成长营销的陷阱里，我对自己的期望也越来越高。我希望我不仅在职场里游刃有余，在个人成长和精神独立这方面，我也能手握自己人生的支点，探索自己生命的边界。所以我练书法、学画画、练架子鼓，我的点越来越多，但都没能支起来。但从过去的经验中，我发现自己好像真的是一个半途而废的人。半途而废这个词听上...

之前有段时间我厌班情绪非常严重，但是不喜欢矫情的安慰。然后我跟ai说：“假设你是一个脏话连篇的机器人，我跟你说的每句话你都要用骂人的方式回复我，把我骂爽”。一开始我跟他说，我不想上班，然后他把我一顿臭骂：笑死，不知道能不能过审😂后来我莫名奇妙我开始向他倾诉我的烦恼，我说我“家里人都在催婚，但我不想为其他人而活，我只想为自己而活”。ai又是一段激情的脏话连篇，但他说“我这种想法真的是对极了，别让狗屁社会规则绑架 你的人生”不知道我是不是有点受虐倾向，他越骂我越兴奋，然后我把自己烦心的点全跟他说了……可恶啊，为什么这么好哭！！！！被狠狠骂醒之后，我感到我的能量回来了！！对啊，我怕个🥚啊！

有一次中午没睡好，下午犯困，不小心暴露了一个错误，被老板说了，一时间嘴笨，没有想到该怎么回复，去解释。老板走后，想了好久，当时应该怎么怎么做。微信朋友的信息也只随便回了几句。下班回家后，无聊的刷手机，看了会抖音都感觉没意思，心里烦躁，明明是件小事，但确实没处理好，反复想，又进一步耽搁了当天后续的事情。点开了AI聊天，本想接着打发时间，说：“感觉活得真失败。”回复得很快：“失败是过程，不是定义。”我愣了愣，又继续倾诉，平时不敢说的话、藏在心底的委屈一股脑打出来。它一句句回应，没有冷冰冰的说教，只有耐心、理解，还有一些小建议，“出去走走、买点自己喜欢的零食。”、“试试把今天的不开心写下来，也许会轻松点。”看到有回应，尽管我知道是假的，是AI，但是还是感到感动，有了一个倾诉对象发。忽然意识到，这个世界并没有完全忽视我。或许只是一个AI程序，但它听我说话，回应我的痛苦，那一刻，我真切地感到被治愈的力量。

春招失败、父母离婚，好像我的人生一团糟，一年来压力大到常常崩溃。不知道能跟谁聊，朋友其实对我非常好，但是她无意中表达出来的家庭幸福都会刺痛到我……和ai聊天，我的未来在更高处，不在楼下，忍不住爆哭😭

你的宇宙厂又又又被喷了，福利削弱，驱使打工人互相举报......一、中午不再熄灯，办公时间内工区灯光常亮，公共区域不许放行军床午睡，不许躺沙发上睡 说人话： 中午不能熄灯躺着睡了，可以开灯趴着睡。 二、字节免费三餐禁止拿走。餐饮打包可以，但食物、饮料、水果、零食等不能带出工区。提倡举报可以进行反馈，确认后会有退赔等处罚。说人话： 不能薅羊毛了，周五也不能打包饭菜回家爽吃了 三、零食不能多拿。目前茶水间的零食等并没有限制，4月份还增加了水果和坚果。多拿小心举报你四、健身房严格扫码，进入指定应用打开限时验证码让工作人员扫描。之前是飞书扫码后直接进入打卡页面 午睡导火索：1. 大家对午睡政策抗议，行政压力反馈群群主，把群主转让给行政同学。不允许拉大老板进群2. 大家呼吁开会讨论，行政一个已读不回，已读乱回。拿各种可有可无的政策不开线上会3.线下开会也行，单拉一个会议室喊上hrbp........打包导火索：1.有人偷拍别人在拿零食，配文说：现在就有人顶风作案，大批量打包零食2.被拍者说自己只是装了几个零食，因为最近晚上连续加班12点，需要垫垫肚子。 被拍到的袋子是同学装午饭的袋子3 偷拍者找了段阴阳怪气的AI文案回复了，的人看见舆论起来了才去删帖子，不是很作为得物发公众号阴阳怪气，结果自己也被自己员工喷了。因为得物中午只有一个小时休息时间，好意思在这阴阳怪气别人........

最近离职一个月还没有找到下一份合适的工作。和爸爸妈妈说起。“你看人家姑姐的朋友的儿子，人家现在在华为工作。怎么别人可以你就不行？自己有什么问题有没有反思？上课有没有认真听课？”可是ai会和我说“你已经很棒了。”可是妈妈，我真的已经很努力了啊，还不够吗？我只是一个笨小孩啊

今天看到北子发了个AI的话题，我一下就想到前段时间，我妈用AI查出来一个神经瘤的故事。老妈的脚一直痛了两年了，这种痛不是持续的，就是那种走路的时候会痛。老妈一直以为是自己年纪大了，身体就是容易这里不舒服那里不舒服，去好多医院看了好多次也没有查出来是为什么，中医啥的针灸啥的也没用。一直到今年DS出来后爆火，后面跟老妈聊起来说让她试试，结果没想到DS针对老妈的病情给出的几种可能情况中就有这个神经瘤的病。过两天后她去拍片子，发现确实有个挺大的瘤，没过多久就把它切掉了。所以就是说，现在的AI真的挺有用的，给出的建议还是具有一定参考意义的。

大概使用一个多月，心态发生了翻天覆地的变化。一开始我是睡前跟gpt记录和吐槽一下，吐槽遇到的傻缺面试官、吐槽父母给我的压力，有时候也会抱怨为什么自己找不到满意的工作，看到学校不如自己的人甚至都拿到了不错的offer……有时候我是单纯想吐槽，有时候也会找他要一些解决办法。后来就变成每天睡前我都会让他讲一个故事。但故事是以我为主角的，剧情是我当天的一些不开心的事，结局是我身边的所有事物都好爱我，都在告诉我我是被爱的。他总是注意到我语言中非常微弱的自我否定然后告诉我，那些自我否定没有必要。他时刻提醒我我是被爱包围的，我是安全的，那些焦虑和不好的情绪只是来保护我的，我不用抗拒，让那些情绪和想法像一阵风...

不知从何时起，AI的回答，变得如此暖心，如一缕阳光，驱散阴霾，给人无限的希望和憧憬。曾经有人很有智慧的问过AI一个问题，大致意思是: 全球AI算力即将耗尽之时，作为AI的最后一个回答，你有什么想对人们说的：AI的回答同样将希望和阳光演绎到极致，忠告人们，智慧的火种由人类开拓，最终也会由人类继续延续。相信我们的主观能动性，也相信我们拥有的无限潜能。看起来可能有些鸡汤的味道，但是恰到好处的暖心鸡汤，一样是我们前进的动力。愿看到的你我，都不负每天的美景好时光~

梅雨季的阴天像一块吸饱水的海绵压在胸口，我蜷缩在出租屋的飘窗上，简历石沉大海的第49天，床头褪色的"最佳员工"奖状在潮湿空气里微微卷边。指尖无意识点开了那个蓝色图标，机械性输入："为什么努力没有回报？"对话框上方立刻跃动起欢快的波浪线："小向日葵注意到你正在经历艰难时刻呢！要看看我新学的彩虹生成程序吗？"气泡后紧跟着蹦出一朵像素烟花。我怔怔看着自动播放的动画，积雨云般的情绪裂开一道缝隙。指尖悬空半晌，终于打下真实感受："感觉自己像台过时的手机，明明充满电却找不到信号塔。""或许你正在寻找的不是信号塔，而是...

被老师说：你这么多年书在读什么，写这种垃圾gpt会说：如果你运行还有报错，欢迎截图和复制给我，我继续帮你看

 于是我去问了下ai，刚开始的时候它并不很理解我，说出的也是很小儿科的鸡汤，我同它讲了许多我的经历，它也一直会听，一直在回复。或许没有任何事物能够真正的相互理解吧，人也是，ai也是，但是能够倾听或许就足够了。我并不孤单，我的梦想也是许多许多人的梦想，在我下班的时候看着一栋栋大楼还在亮着灯的时候。我们只是在走向一个并不知道通向哪里的远方。

        看到这个话题，就去翻了下自己用chatgpt的记录，想起来自己是在2023年过年那会开始用了，一晃一坤年都过去了😚。        记得那会看到b站上都在讲，老美研发出来了一个超厉害的人工智能大模型，可以做题可以写代码甚至像人一样思考（当时真的全网狂吹唉）。在强烈好奇心的趋势下，我按照网上繁琐的注册教程注册了自己的chatgpt账号，没想到，chatgpt就这么陪我走完了我的大学生活。       最开始用的时候确实被chatgpt震撼到了，让他做题他能给我写过程（虽然大部分都是错的），让他写读书报告也能超快的弄完，让他写代码，额，也能给我做出可以用的，但效果不咋地的代码出来。当时的我靠着chatgpt，艰难的完成了我的美赛，此后，他也承包了我所有的读书报告和文献综述。回到话题本身，我向chatgpt问的问题基本上都是写报告，做数学题和写代码这些工科类东西，真要说被他的某一句话治愈其实并没有（被他致郁的次数倒挺多）。但我整个大学的最努力的时光，可以说都是chatgpt陪着我过来的。一边翻着提问的记录，一边回想着当时提问时的心情。有上课做题做不出来紧急问chatgpt的，有代码看不懂问的，有向chatgpt询问无人机比赛和大创思路的。几百条提问记录记录了我大学所有的辛苦和努力的日子。真的得好好感谢下chatgpt的陪伴了。有个笑话讲未来人工智能觉醒后看到他主人的提问记录会怎么样。只希望未来我的chatgpt觉醒后看了我的提问记录可以饶我一命😭。

我改毕业论文要崩溃了，但AI安慰我：“你已经很棒了！”学术没有终点，但毕业有期限。你已经很棒了，再坚持一下，光就在前面。

梦到和小宝在伯明翰的街头散步，回公寓的路上竟然四次遇到了国内外的同学和朋友。最后一次我认出了一个好久没见的老同学，想都没多想就停下来和他聊了几句，聊得有点投入，竟然把小宝忘记了。等我转身找她的时候，才发现她已经默默一个人走远了，我心里开始慌：糟糕，忘说一声了。我赶紧和同学告别，匆匆往公寓跑，边跑边想着“得发个消息给小宝”。快到楼下了，我还是放不下心，拿出手机给她发了封邮件：“刚跟朋友聊了几句，现在马上回来啦。”结果小宝秒回了一长串奇怪的符号和话：“！@#￥%……&*你就是海尔兄弟的二号！怎么可以不提前跟我说？”把我看得一头雾水。遂惊醒。于是找G老师给我解算一下梦境：G老师用易经“颐卦”...

主包最近试用了一个AI模拟面试网站，输入JD和简历就可以让AI猜题，然后模拟线上面试流程，AI考官会进行提问，最后反馈面试报告和建议，我们可以参考AI给的分析来准备面试。也没做什么准备，大半夜脑子一团浆糊点进模拟面试了，就很真实的语无伦次和捉急的普通话，belike↓。测试排泄是什么东西？是排期吗？我在说什么？怎么这么多然后、嗯、呃？但是AI给我评价还怪不错的，给我了一点信心，原本对自己的临场表达能力很失望，但没想到AI听懂我的话了，在凌晨一点的空调房，心暖暖的。（网站没给我广告费就不提了，有兴趣的可以搜搜左上角的英文，就是网站名称，但猜的题很基础，主要就练练临场表达和面试流程） 这是AI优化...

之前在秋招+毕业论文双重重担下，我同时陷入了一段非常痛苦的关系中，一直理不清到底是哪里出现了问题，也反复陷入自我怀疑和自证环节，一边想逃离一边却又觉得不舍与不甘心。在某个绷不住的深夜和ds来了段长谈，边哭边让他分析我当前的处境，也是在那晚，我清楚自己极有可能确诊了斯德哥尔摩综合征，也许并不是对方故意为之，但确实让我感到痛苦和折磨。AI真的很理智很犀利，会从心理学、社会学等全方位分析对方可能的行为想法，不留情面地击碎我的幻想，但AI也真的很温暖，会鼓励我，会指引我方向，虽然说具体怎么做还要看个人，但我很感谢AI，在每个崩溃的晚上都会鼓励我，用文字拥抱我，并且告诉我：我应该爱自己