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求职低谷期你是怎么度过的

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简历投了没回应、面试被拒、无尽泡池子......我们都曾在那段低谷里。是什么让你最终度过求职低谷期?
此刻你想和大家分享什么
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今天 17:27
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你对我的过去一无所知
那是我成年之后最黑暗的一段时间,无人问津,无处宣泄,一个人在外地租房,租了一个自习室,一边考研,一边找工作,一边看各大招聘平台,每找到一家就面试一家,需要去其他城市面试就跑去面试。独来独往,冷暖自知,没有一个认识的人,无聊的时候不知道想做什么也不知道能做什么,做什么都是一个人,一个人散步,一个人打球,一个人走夜路回租房……经常一天下来一句话都没说,渐渐地我都沉默了,只是觉得窗外的树绿了又黄了又掉了,然后一年就过去了,这一年没有认识新朋友,基本上没有和人来往,和家里都是每个月联系一次,家里不支持我考研,一定是要我去考公,我说,我想试一下,求得了一个机会。我从7月份开始跑步一直跑到10月份,每天晚上都大汗淋漓,那段时间失眠很严重,每天晚上躺下都很精神,早上又起不来,反反复复,恶性循环,再加上连个说话的人都没有,也不知道自己究竟是怎么了,人有的时候身在局中看不到自己的状况。以前我是一个特别宅又内向的人,基本上朋友不叫,我就不出门,而且我喜欢待在家里,喜欢一个人,非常享受独处的时光,打打游戏,看看动漫,真的很爽,但是经历那一年无人问津之后,感觉所有的东西都变了,变的更加的麻木了,更加的讨厌一个人待着,讨厌孤独,爱好消失了,生活的动力越来越少,有时候漫无目的的走着,没有方向,没有人陪同,不知道要走多远,不知道何时回家,自言自语,但无人理会……我好像疯了一样,无限接近抑郁症?慢慢的我开始从i人变成e人,路上逮到一个人就说几句话,尤其是小孩子,和他们说话毫无压力,如果面对一个成年人真的怕对方以为我是一个傻子。经常去一家小饭店吃饭,渐渐地和老板熟悉了,老板成为了我那段时间唯一的“朋友”,有时候老板不忙的时候坐在外面,我就和他拉起家常,我什么都问,什么都说,因为我太孤独了,迫切的想要有人说说话,我显的很亢奋,好像迫切的要抓住什么一样……所以现在的我更加大胆,会大胆的社交,大胆的做一些以前没做过的事情,塞翁失马,焉知非福?有一次吃饭走在路上,看到一张路边的椅子就躺下去,睡不着,就这样闭着眼睛,听着来往车辆的嘈杂声,突然感觉到有人在我旁边说话,我猛的做起来,原来是一对小情侣路过,这一下把他们吓着了,他们先是一惊,后面加快脚步笑着跑走了,大概率是在笑我像个疯子,像个精神病吧。后续的日子,我搬了三次家,每一次从一个地方搬到另一个地方都会有点伤感,最后一次搬家的时候,下雨了,滴滴师傅觉得我行李太多,事先没有说明,但我舍不得加钱,他就不送我进小区,但我住的地方在小区身处,所以,深夜,大雨,一人,一大包行李,像个蚂蚁一样,一件一件的搬运,每一次都搬到视野范围内,生怕东西被偷……就这样淋着雨,扛着物品来返的搬运,没搬几次,已经感觉到汗水和雨水交织,身上衣服鞋子都湿透了,就是那一晚,我奔溃了,破防了……一年多,从无人问津到无人问津,感觉生活一直停留在原地,我很早就关掉了朋友圈,看不了那些光鲜亮丽的生活。然后擦干眼泪继续搬运……当晚,我还要连夜前往火车站,去杭州参加一场重要的考试,来不及洗澡,换了身干净的衣服就动身了。最后的结果就是考研失败,找工作失败……所以我来到了这里。那些都是我来时的路。冷暖自知谁都可以说,但等你明白的那一天就真正成长了那一段时间应该是我成长最快的日子,此刻正在码字的我饱含着泪水,以往的艰辛不易只有我自己知道。
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今天 11:49
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offer打牌的人会有秋招低谷期吗?
随着时间推移,秋招已然进入中后期。不过对我来说,我的秋招是在9月初就已经面试都结束了并且没有再投其他的。有人会问我为什么我的秋招这么顺?事实上我的秋招低谷主要在于准备的阶段,另外我的低谷期也许可以追溯到暑期实习的那段时间。秋招时的疲惫今年的秋招开的格外的早,最早的一批从7月上旬就开始投递了,第一批的很多面试都集中在8月。这段时间则是我最困难的时期。当时同时白天有着实习的任务要完成,晚上要回来复习八股、刷题、投简历,同时学校导师还有一些些任务,每天都在多线程。最难的那一两周基本上是每天8点多起来,工作到下午7-8点,然后回去面试,面试结束后复盘、刷题,再推进学校任务的事,1-2点结束睡觉。然而这份压力,我不想传递到外部,也没有人可以理解。和我同样努力的人自会明白我在为了什么而奋斗;偷懒的人则会认为我已经疯魔,没有必要多说什么。只需要独处一段时间,偶尔停下脚步,想想自己在做什么,是为了什么目标而努力就好了。暑期实习的痛苦往前回溯,今年的暑期实习也开的特别的早(也和过年早有一定的关系)。当时我还在上一段实习中,但是很多实习都已经开放投递了。当然这段时间我和秋招一样,白天干活,晚上回去面试+刷题,这就不必赘述了。让我比较痛苦的是我看到很多比我晚准备的人开始慢慢有了offer,但是我还颗粒无收。当努力和预期结果差太多时,总会让人有落差感。当然最让我难绷的是我投递的腾讯的暑期实习,我投递的是wxg,很快就有部门来捞我面试。wxg这边推进的基本上就是一周一面,总共3轮业务技术面+1轮面委会的技术面+1轮hr面,每一轮我都通过了考核。就这样已经过了一个半月,当我看待“录用评估中”的状态时,开心地将这个消息告诉了同学和父母,认为有了一个offer。然而就在某天,我再登录上去查看状态时流程已经结束了。那一瞬间,我感觉我的努力都被白费了。但是收拾心情后,我知道自己还需要继续。流程结束后过了一个周末,下周的周一就约了三个面试,我为了心理状态的宁静,直接出去住了一天的酒店。我依稀记得那天的三个面试有一个hr面,一个美团终面,同时还有一个是wxg的另一个部门又捞回来的一面。结果由于心态不稳加上算法题很偏,这次的wxg直接在面完后秒挂了。那天的晚上我从酒店往外看着夜景,心里五味杂陈,想着我也许也要拉长战线了。晚上睡觉时惊醒了好多次,第二天精神恍恍惚惚的。第二天回到学校,看着八股,心绪总有些混乱,学不进去,想着要是昨天的两个面试也都挂了,那我就得重新投递,重新从一面开始了,这可真让人失落呀。但是在晚上出去吃饭时,突然收到了阿里的录用意向书。那一刻我开心吗?我其实内心没有什么波动,因为我从去年的年中开始准备,这样的一个结果只能说是在我预期的结果范围之内的。如果我未曾努力过,那我不会羡慕别人的offer,就像现在我并不会羡慕做算法的同学们的同级别待遇可能比我好;但是如果我努力后,却被捉弄,那我还是会难免失落的。再回想起来那段经历,我只会开玩笑般地嘲讽着自己的过去,但是那份心酸和痛苦刻骨铭心。感谢曾经努力过的自己,为此我也会继续努力,让以后的我感谢现在努力的自己。(另外现在我秋招wxg又到录用评估了哈哈,看看会不会再来一次)
Bolee:看完了没感受到心酸和痛苦在哪,可以多看看其他人的生活
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