那天和老跟单发生了点冲突真的就是熬到最后一周了 出这种事情瞬间我就真的不想在这里耗费我的任何生命了，我根本不管年终奖或者过年那几天，我就是想赶快逃离这里，而且本周六还要利用下班时间开年会，我真的是一点都接受不了，还要表演节目，真的这里就像一个幼儿园人在想离职的那一刻真的是什么都不会在乎，原本觉得年后的时间比较好，但是呆着那种绝望和怒气去上班，一根头发也会压垮，我已经忍了够久了。单单去那个地方就已经耗费了我所有的力气，说出来的那一刻也是解脱了，那一瞬间我就觉得那是多少钱都换不来的那种你内心的宁静，我不想再为了几千块钱去损害我的心里健康。提出离职的那一刻，也让我增强了自己的主体性，我不再期待外界对我的反馈，无所谓领导是否背后蛐蛐我，无所谓我在他人心目中的形象，我只想快点逃离这里，逃离这个我至始至终都没有存在感的地方。

我目前在试水阶段一开始想的年后大量投结果短短几天就好几个面试今天居然刚面试就收offer了深圳坪山区 税前7k 五险一金完可能就6k新能源行业 40多人小公司 双休可以年后入职内容是技术文档➕培训外国客户是我向往的内容虽然我原本的打算是四月玩完再找工作但是….嗯 啊啊啊啊啊 我不知道而且我其实不想去特别南方的地方刚面完就愿意给我发offer很不可思议 甚至怕有坑面试官一点不mean 看到我大学计算机课程分数高就觉得我不错 真好啊软件工程背景还是很吃香 哭了大家如何看待我能不能找到更好的呢

我再也自信不起来了是的。这半年来屡次找工作后的失败如今又陷入辞职的漩涡 看不到头的未来我仿佛就是那种 在学校如鱼得水 进入社会却一下子跟不上时代的人。曾今学生时期和同学的交谈身边也总有朋友 不觉得孤独我从来不是孤僻的人和老师的关系也很好 所有人都喜欢我我喜欢被人看见的感觉那时候的我还会被人说狂大学时期去外海交换也交到了很多国外好朋友在异国的环境一人独自穿梭和建立那是我底气的来源但毕业后的这半年 我陆续经历了好多我以为我经历过去 就会成长但实际上是一次又一次的失败以前的我只是敏感 现在的我会受伤 总应激一面是对工作方向的迷茫我已经错过了本专业 我的简历花了也已经开始讨厌需要人际沟通的工作我总是在脑子里幻想我多么风光但我现实里并不强势 看到人就烦另一面 就开始对自己的性格感到失望不够高情商 不够爱表现 不够外向 不够会来事儿有时候自己故意装都觉得自己很好笑（让我想起了我小时候打扫卫生 没有人告诉我该做什么我就只会傻站着 这叫“眼里没活儿” 到后面呢 我就学着装作在忙 这样别人就不会说我）越来越多事情在告诉我 我不行 你这样混不好最后就是陷入了恶性循环越意识到 我这样不好 我会吃亏 我不会有好的人生了 我就越难去有正面想法有时候我觉得我只适合做一个观察者 而不是执行者 我看透了事物的一切规律 可我没办法执行 我也不想执行 我只能静静的看着大家上演这份戏码 所以有时候我会觉得我解离了 因为第三视角是轻松的。

主包第一次实习是在上海的一家大外包做测试办公室环境嘈杂 没有任何形式的对新人的landing关爱和介绍 节奏很快 加班严重 带教很忙 脾气不好 工作内容也没有明确过 每天都一头雾水 很迷茫 被说不适应 压力大外加带教脾气差 在办公室里忍不住哭了 然后就逃跑了现在想想也是喜怒同因了 我对那里的冷漠感到心碎 但我又有点怀念那种大家高边界感 只在意工作本身 基本保持礼貌的状态第二家是在目前小城市的一家跨境电商表面是小而美 实际上氛围压抑 安静如鸡 不能看手机不能登v 什么都不能干 电脑也烂 上厕所都怕被计算着时间 下班也是到点没人敢走 同事之间不敢多说话的感觉 基本都是老实巴交不超过30的女生 谁敢信我在入职迎新会的时候是最外向的一个。虽然这种环境对i人比较友好 但是这种程度的压抑也不是一个正常人类能呆下去的。后面和老同事发生了一次当面争执 就被辞退调岗穿小鞋逼走了。现在这家公司是本地比较大的一个外贸公司 哎 也是让我很难评价 喜忧参半吧。环境氛围确实好 我领导人也很好 努力的帮我融入 给我很多关照 管理也比较宽松 感觉起码是终于进入了一个人能呆着的氛围。但是同时也代表了这里社交很密集 貌似是家族企业 几乎都是本地人 说方言 每个人都有自己玩的小圈子 吃饭也必须一起 领导嫌我孤独 一直给我安排饭搭子。后面有了两个搭子但也接二连三辞职了。很多时候 我既想融入又觉得没必要 看着他们开玩笑像同学一样打闹很多时候就比较内耗。反而我成了老实人 融入几乎成了这里的主旋律 而工作内容就是不断地重复性工作和打杂 靠熬年领来给客户拿奖金 同事们基本全e 老的少的社会化程度都很高 各个都像人精不融入、不会讨好老人、甚至聚餐劝酒这类事情成了我最难受的地方 让我这样的i人特别没有存在感。工作能力是无处展现的 技能是用不上的 只有人际关系和做杂活的挫败感。反倒让我想念前两份工作那种可以保持独立的感觉……哎。这个世界还能有适合我的工作吗

目前本人干到过年算是半年的外贸经验虽然其实每天都在打杂罢了然后就是做SAP系统写吊牌但不妨简历可以吹目前是感觉工资太低了 要有客户得继续打杂一两年实在是有点看不到自己价值也不喜欢沟通超密集的工作也不想回去做测试了 找到也是很苦的外包 对纯技术也已经失去兴趣目前想法是想找英语➕技术综合的岗位包括但不限于海外技术支持 文档工程师主包自己感觉自己有优势 双一流学历➕工科基础 ➕因为有交换经历和不错的口语 但是感觉在这个超卷的时代p都不算毕竟春招真的怎么找测试都找不到哎 没招了 我还有可能感到自己想干的方向吗

转眼间现在这份外贸工作已经四个月了感觉能撑得下去四个月已经很厉害了目前要用最多的词来形容我的工作那就是麻木从一开始进入公司的喜悦那时候仿佛又感觉过上了自己想要的生活公司在海边 免费午餐 有猫 独居工作无脑轻松 不怎么加班虽然工资不高 但好像是我一直以来期待的工作期间也陆陆续续发生了很多事在意自己是否融入…与领导的相处…同事的微妙恶意 搭子们相继离职…但随着时间的延续这些软性福利下我却看到的更多是价值的不匹配同龄人的高情商会来事儿 聚餐时的劝酒高密度沟通的工作环境反复无意义的无脑dirty work以及漫长的通过熬资历才能等到的接触客人的机会还有我被浪费的英语天赋和工科基础一切的一切都让我越来越麻木和痛苦也早已习惯了默不作声和孤独原来我已经装大人这么久了在岁月的长河中 我们慢慢的不知道自己是谁有时候很庆幸自己还知道不舒服和痛而不是永远的麻木下去有时候又觉得 自己是不是不够知足了明明已经实现了几个月前找不到理想工作时候退而求其次的目标：我只想找一个氛围友好 不欺负我 就算工资低也没关系 我还想换一个喜欢的城市生活如今现在过上了这样的生活 却也不再觉得幸福我大概率又要辞职了

应届生上班三个月了，从一开始的恐惧到现在来办公室一种无所吊谓的感觉，一开始就是一种很紧绷的感觉，不仅被别人觉得胆小内向，还会被领导觉得适应慢，然后越这样想自己越会害怕被欺负，所以每天就陷入了内耗。但后面越来越遇到更多的事情，慢慢调整自己的心态，告诉自己上班就开心点，天天想着领导对我什么看法，还有自己性格怎样，其实都很没用，挣什么钱就办什么事儿，不用担惊受怕的。碰巧的是公司不断有新人进来，我发现新人和新人真的很容易玩的，之前我特别固执于和老员工交朋友，但发现即使是比自己大两三岁的也很难接近，因为人家对你也不好奇。告诉大家几点：1️⃣要有正反馈，认可自己。所谓内核稳定，就是要告诉自己，自己是有价值的，自己的价值不由外界而决定。其次就是职场里遇到可以鼓励自己的领导是很难得的，一度觉得不适合上班的我收获到上级的一小点鼓励其实就会舒适很多。（但最终要转化为对自己的满意，而不能一直期待从他人身上获取能量）2️⃣一定要敢维护自己的权益。新人进职场其实很容易被使唤、玻璃心、微妙的恶意、看人下菜，这些都是很正常的。因为心智本身就是不对等的，自以为聪明的人可以随意对待他们觉得愚笨的人。当然，这都不是我们的错。包括我也是，逐渐遇到很多很小但心里不舒服的事情，只要反击过一次其实就会爽到，慢慢就都想通了。捍卫自己权益是一件很有正反馈的事情。

其实有很多老粉在关注和支持我我也是时不时的想抒发一些自己的工作心路历程吧转眼也快毕业半年了这半年来心酸又痛苦 好在苦尽甘来了24年11月在上海一家较大的外包开启了第一次实习初入职场的我感到新奇又慌张看着每个人忙来忙去的样子在大都市生活的渺小感一切的一切都让我对这个纸醉金迷的城市爱恨交织短短两个星期 我既受不了看不懂的业务更受不了mentor的急躁与不耐烦敏感脆弱的我就这样选择了辞职那时候是一种近乎于逃命的选择计算机好像不适合我 职场不适合我 我该怎么办从那之后我也开始害怕找工作 害怕面对这个社会回家过年那段时间 自学了很多测试课程包括测试工具和python还有自动化过完年后 迎来了漫长的投递简历和面试每天邮箱里都有做不完的北森测试最终大家也知道结果 我拒绝了唯一一个奇瑞的offer整个春招毫无收获。难搞的论文、查重、跑到上海答辩，这些也都熬过来了。还去体验了一阵送外卖的生活 感到自由的同时也对自己的未来无望 整天想着去瑞幸打工。后面我的第一份工作是跨境电商，厌倦了大城市的我来到了这座山东的海边安静小城。还记得刚来时只能住民宿，每天下班去看房，因为冲动租了烂房子隔天就后悔了，一天没住浪费了一千五的房租和违约金。从那之后，带着创伤的我每天下班继续看房，那是最痛苦的一段时期，最终兜兜转转租了最初同事介绍的房东的房子，现在住的很舒服。再说到工作，从初期对公司各种满意到后面被打压，原因是那次和老同事拌嘴争吵，被诬陷给公司造成损失，濒临被劝退，被调岗后又做着没有价值的工作，紧接着又被多次谈话和挑毛病，最后又被辞退。这一连串的事情让我的人生跌倒了谷底一般，怀疑自己到不行。那时候，我家里人虽然过来陪我，有支持的同时感到的更是无尽的压力，被同期工作顺利的朋友对比。失业的那天一身轻松，但随后而来的是无尽的焦虑，躺在床上痛哭觉得这辈子不会再有适合我的工作，厌恶自己的性格，把自己归类为那种不适合上班的人，一切都糟透了。后面重新起航继续面试，这边几乎都是小作坊公司，但好在我面到了现在这家外贸公司。有了海景阳台，不错的免费伙食，更重要的是有正反馈还关心我的领导。虽然工作不是完全理想的，不是十全十美的，薪资并不高，但我依然告诉自己要知足和珍惜。某刻也会觉得自己幸福，有猫，有海，独居，挣得钱够自己花，没有人管你点什么外卖、多会收拾屋子。就这就是我的二十二岁。虽然不知道未来怎么样，但目前有一刻是幸福的就好。工作和社会化都是我们的必经之路。

1️⃣要有打工心态的建立做第一份工作时，初入职场总是带着一股“傲气”，很自负，看不起周围的人，觉得自己凭什么有打工，想要做老板，觉得在公司只是“暂时”。其实这种心态非常常见，刚上班不适应，因为要听从别人而产生的排斥心理和觉得自己要打一辈子工的焦虑。后面第二份工作我就摆的很正，没有再去想过为什么我要来打工，而是把每件事努力做好，不急着出头，而是告诉自己要先努力留下，失业的感觉是真的不太好受。2️⃣把每一件小事都做好领导不是突然间的青睐某个人的，而是从一点一滴里发现的，从最简单最无脑的任务里去发现你这个人是不是把别人说的细节都记下来了，而不只是单纯的“完成”，有时候你的一句提醒、一个疑问，领导才会发现这个人是带着脑子工作的，久而久之会慢慢让你承接更重要的任务。3️⃣新人别急于琢磨人情世故其实大家都不喜欢老油条，作为新人其实会被包容很多，大家其实特别喜欢那种“单纯”孩子，都会想起自己来时的模样。作为新人最重要的就是把工作做好，及时汇报任务进度，在合理的时间内做完，不要过度摸鱼。但至少要有眼色，看到有人要帮忙要“眼里有活儿”，这是最基本的印象分。至于讨好还有阿谀奉承那一些，做不来就不要瞎做。不要过度在意和普通同事的关系，只有直系领导的看法最重要，其他人都不重要，保持礼貌就好。

应届生转眼上班三个月了真的很不可思议自从进了新公司之后一切还算顺虽然心态一直起起伏伏的一开始的不适应和害怕重蹈覆辙到后面被领导认可一些虽然还是有那么一些时候想辞职但是综合比对下来目前这份工作还是优点很多有时候自己还是会把工作和理想联系起来有时候在想我到底适合不适合干这个有时候想 我三年之后会是什么样呢但总之我不用再提心吊胆与担惊受怕其实也过上了之前想要的稳定日子有猫 有海 独居 工作暂时没有压力赚的钱不多但也够花在陌生城市也认识了朋友生活一点点会好起来的对比刚毕业初来的各种受伤现在回想起来都佩服自己怎么挺过来的

刚工作的宝宝们别怕不用担心毕业后的第一份工作是否重要首先我觉得我们应届生普遍是根本没有社会化过很多人甚至没有实习过都是第一次进入职场对一切的陌生 都和在学校里不一样职场里的人情世故还有交际没有人教 怎么会知道所以无意间犯了很多错甚至是只是单纯的不适应大部分人比如我刚进入职场沉浸在自己不适应的情绪里希望有人来识别自己的情绪希望有人能看出自己的孤立无援可能会被贴上“不成熟”“学生思维”的标签也没有想着怎么做好工作而是思考为什么我要在这里为什么我要给人打工不理解为什么人要上班尤其是家里没有断供就来上班的可能更会觉得“我真的需要这份钱吗？”以前上学最习惯听指令 做好学生但上班后就莫名叛逆 讨厌被指挥且不说新人是最单纯最容易被拿捏也是最分不清好坏事的如果没遇到领路人没有好的领导和mentor 真的做不到那么坚强所以毕业第一份工作能每天坚持下去就很不错了如果扛不住辞职或者被辞大家也别太难受因为我们看似完成的是工作实则是整个社会化过程这种状况大概会在第二、三份工作的时候改善思想也会有转变可以说这就是我们步入社会的第一道坎所以不用担心眼下的困境 人都是会成长的

是的 一定要勤奋。曾经我也爱看毒鸡汤 尤其是刚毕业的大学生 喜欢各种听网上建议 不相信父母和过来人的建议。但我想告诉大家的是作为新人一定要勤奋领导绝对不是傻子你的工作状态其实大家有目共睹你是单纯不适应或者想偷懒你的一言一行都会暴露公司里没有秘密全都是眼睛和嘴巴所以有时候我觉得不要觉得自己笨领导会喜欢两种人一种是能力不强但听话能加班的一种是有能力给她出谋划策的有时候自己以为的“笨”反而在领导眼里是优点觉得自己单纯不会处事 不一定会被人讨厌反而觉得是一种“新人美”如果每个大学生一进公司都是那种老油条气质就想着表演耍滑不干实事我相信这样的人也是留不下来的而且大家会默认试用期就是一个人最努力的时候以后努力是会渐渐下降的现在找工作也不容易所以试用期或者实习转正阶段都多努力一下

快上新的班两个月了心情好像还是一直起起伏伏的这两天真的很焦虑 又不想去上班了真的感觉没招了1️⃣领导对我挺好的这是目前我唯一觉得尚且慰藉的。直属领导对我很关心 教我带我 感觉我们之前的磁场还挺好的 我也喜欢她 所以她让我办事我都不会觉得烦2️⃣有些同事对我有些恶意这周发生了点事情让我觉得我被当软柿子捏了 一个实习生对我有微妙的恶意 还被一个同事利用了 虽然不是什么大事但自己就是很内耗 很羞愧 然后又自卑 是不是自己看起来太懦弱 但性格又被办法改变 然后就会内耗很多很多 甚至觉得不适合这个行业（需要比较外向 要和人沟通很多）但是这次要离职了我就真的受不了了要回老家休息一段时间了 哎3️⃣觉得融入不进去有几个年轻女孩子她们玩的比较好 不知道为什么我看着她们那么相处的挺好很多肢体接触 我就很不想看想快点离开公司 感觉自己有点尴尬 无人在意。虽然目前也有一两个新人和我关系还可以 中午吃饭有人陪 但不知道为什么还是觉得没有融入“主流”同事 没有融入那些 所谓更外向的同事。但是真的很难 有时候觉得自己社交功能为0一样 对别人一句话也说不出来 而且内向的人其实根本不可能向外向人一样随随便便说出来好多话感觉这样的状态已经陷入恶性循环了 越觉得自己不好越畏畏缩缩 越害怕被看低越不敢吱声了 真的不知道怎么办。自己又是infp特别会联想然后觉得自己不适合上班 根本没有正反馈各种各种。就是很低精力 觉得要爬去上班都已经用尽我全身力气了 觉得要处理人际关系太累太累 内耗得也很烦 然后就只想摆烂 感觉逼自己成为一个成熟的职场人是特别难的事情 很多思维还停留在学生时期？和别人说我的遭遇别人都告我说如何解决 做好工作 不要理睬那些不待见你的人之类的 但我就会觉得全部都是我的性格问题我要完蛋了然后开始恨自己。我也不想这样哎

最近上班感觉还不错感觉自己越来越通人性了首先其实上班和上学的逻辑很不一样上学的逻辑是不用讨好任何人成绩好是唯一取悦自己的方式但上班的中心是“其他有权利的人”小到信息差 大到升职加薪围绕着取悦别人来进行所以刚进入职场会感觉不舒服被领导管会不舒服 因为这是你的主体性在降低的过程 慢慢的“去自我中心化”但这不意味着迷失自己而是要更聪明的去思考怎么让你想要取悦的人舒服更多的换位思考因为权利层级在职场是太明显的事情包含着太多的“指挥”和“听从”所以“做对”很重要 让权利中心者感到舒服很重要其实工作到最后都是人性在权利关系上位者需要下位者具有服从感需要完成“你听他的”这一目标从而让他有确认感和掌控感这就是为什么领导希望你有能力但你的能力是服务于ta的你的能力是为了帮他更好完成他的任务而不是用于你自己（至少前期不能这样）其次“态度“也永远大于能力因为你不是那个有权做决策的人所以你的能力某种程度上没有用 或者并不能落地 只有你的想法和ld不谋而合时 那刻才有用感觉我现在之所以适应上班是因为遇到了还不错的领导虽然人无完人 但ta确实教给我东西 指令清晰 告诉我工作方法 也对我有关爱所以如今看来完成这一切逻辑链条并不困难是因为我们不讨厌彼此所以我觉得毕业生的第一份工作真的是很看命运 有的人运气好能遇到不错的领路人 有的人只能一次一次试错 怀疑自己 觉得自己不适合上班其实可能只是时运不济的我相信每个人都会有属于自己的平台可能并不完美 但你自己也在成长能感觉到我已经和当时那个不服管爱上头的易爆炸年轻人不同了其实说白了更多就是因为目前工作太难找不得不服软 降低各方面的要求包括薪资包括行业包括理想才能换来一份尚且舒服的工作所以活着真的很难啊也不是每个人都能社会化成功的所在的时代也更加的不同大家加油吧 祝我们都能找到适合自己的那片土壤