无论是不是误闯，这一年咱也是闯过来了，也不管是不是岸吧，算是这一年的付出也没有遗憾了。高中学理科大学学了设计专业的我，在毫无数理氛围，充满精英主义的学院度过了四年。转码这一年，真的就像一场梦一样，给我打开了一个全新的世界。在这里，少了很多勾心斗角，少了很多权威压迫。这里代码没有喜怒，产出皆可量化，努力自有回报。至少程序员的世界，比外界要纯粹很多很多。去年9月我开始学前端，等到12月才开始学框架和项目，1月找了一份小厂实习，没学到任何东西。3月火速离职开始准备暑期，4月开始面试，5月底开始了暑期实习，9月份转正失败，再次火速离职投秋招……现在感觉这市场的节奏真的把人压的喘不过气来，似乎中间但凡晚...

我不小心杀死了女朋友的花枝鼠今天晚上和女朋友吵架，女朋友很生气，头也不回的出门走了，我出去找了半小时没找到，发消息也不回，我回到家感到非常茫然又很生气。我本来想撸一撸老鼠的，尤其是那只灰色的，非常可爱。但我抓它的时候它在拼命挣扎，每次都这样。但是今天不知道为啥挣扎的特别狠，爪子也感觉特别扎。最让我不能接受的是我把它握在手里面竟然在我手里面拉屎。对于老鼠来说，拉屎代表着非常害怕，另一只老鼠经常拉在我手里，但这一只以前从来没有，它以前可能会有点挣扎，但是没有像今天这么反应强烈，我看着它拉的屎感觉非常生气。我一瞬间感觉这只老鼠真是个没用的东西，给它吃的喝的，给它提供住所但是一碰就到处逃，想要拿起来就挣扎，逐渐锋利的爪子抓人也开始疼了起来。我想要把它平放在手掌背上，但它因为站的面积小抓的更紧了。我不知道我当时是在想什么，可能是生气迁就到了老鼠身上，我抓起来狠狠地往沙发上摔了一下，但我没有停，我又拿起来狠狠砸了一下。在我的心里面，老鼠是个生命力很顽强的东西，之前野老鼠进老家费了很大的力气才杀死，我觉得在沙发这种软的地方摔这么两下应该没事的，但我没想到老鼠接下来肚皮朝天开始剧烈挣扎，它四肢乱动，挣扎着应该是想要跑掉，结果掉在了地上。我看清了它挣扎的样子，它肚皮朝天，四肢剧烈扭动，身体向右边歪着，有一只前爪蜷缩了起来，身体在剧烈不停的一颤一颤，每一次颤抖都是在不停的试着逃跑。我没了主意，把它放在沙发上，但是它还是在颤抖，我没有管它，过了一分钟再去看，它仍然四肢在挥舞，但是身体基本不再动了。我把它翻了过来，摸了摸它的身子，发现它的呼吸已经开始弱了，摸起来身子没有那么大的反应了肌肉也不再颤动，我还是没有任何主意。又过了两分钟，我再去看，发现它已经不动了，触摸身体没有任何反应，而且感觉身体开始变凉了，但是它的眼睛还是睁着的，好像还是活的一样，但是我心面已经知道它已经死了，另一只老鼠在这期间过来查看情况，它用嘴去嗅这只老鼠的嘴，我有点难过，不知道该做些什么，我就没有管它们，这两只老鼠现在都在沙发罩子底下，和以前一样，我就盖上了。过了一会女朋友回来了，我没有跟她说发生了什么，然后就睡觉了。早上女朋友发现老鼠死了，但是死状比我想象中的还要惨，它被压扁了，肠子都出来了，就像车祸中的老鼠一样，非常惨烈。我也没想到是这样，当然我还是没有说发生了什么，只是让她自己去猜。后来我知道了，可能是另一只老鼠把尸体拖走了，这是它的本能，避免被捕猎者发现，但是它刚好拖到了我们坐的地方，导致我女朋友直接坐扁了，我女朋友感觉很难过，我也是。这只老鼠很乖巧，灰色的毛，头是白色的，有个像二郎神一样的轮廓，而且眼睛大大的，对一切事物都感到好奇，经常凸着眼睛显得非常的活泼，在我把它握在手里抚摸的时候甚至会眯上眼睛，感觉非常令人喜欢，而且它几乎没有在我的手里面拉过。这只老鼠举起来就像网上的可爱老鼠一样，小嘴粉嫩可爱。而且最让我喜欢的是它竟然晚上会自己回到笼子里面，我们从来没有训练过，也没有刻意做过这些动作，但是它会静静的呆在里面吃东西喝水，我真的特别喜欢它这一点。但是我不小心杀了它，因为我的愤怒，因为我的冲动，它的死状是那么凄惨，也根本不在我的预料范围内。在我刚买回来的时候，我还在想避免了它在宠物店没有人要导致喂蛇的命运，我还感觉自己做了一件善事，但是谁知道它竟然会死在了我的手上。我在这一刻看清了我自己，我根本不是一个高尚的人，我非常善于迁怒于弱者。老鼠根本没有任何错误，它来到我们家本是幸福的快乐的，虽然刚开始很害怕，但它也是那么的乖巧。而我，只是因为生气就摔死了它，残害了一个无辜的生命，我是一个恐怖的人，但是我也意识到了这一点，我以后需要控制我的情绪，我这一次第一次意识到了我的无源的怒火会造成一个小生命无常的损失，这难道不是一个反派的作为吗，我只能背负起这个罪孽并将这个教训铭记于心，这样才能不至于以后犯下更大的错误，也算让老鼠死的有些意义。另一只老鼠感觉已经害怕到极致了，它整晚没吃东西，也没有玩耍的迹象，握在手里显得没有任何躁动的欲望，而在以前它会到处乱爬，我不知道它能不能和下一只老鼠相处的好，我也不知道这件事会不会在我女朋友心里留下阴影，而这都是我的一念之间做的事情的后果。现在它小小的尸体被放在了一个塑料盒子里面，被装在垃圾袋里，马上就要被扔掉了。之前在小红书看到有的老鼠的日子非常舒服，被主人给予了无尽的爱，而我的老鼠如今肠子流了一地，只能混在垃圾里面被烧掉，我甚至都找不到一个地方正式的把它埋掉。我想更爱我的下一只老鼠一点，但是有什么用的，那只灰色的小生命已经离去了，给下一只再多的爱也无法让这一只回来了，它昨晚能想到它再也看不到今天的太阳了吗，这是它能预料到的吗。剩下的那一只老鼠在今天早上有几声轻微的叫声，可能是它在呼唤同伴吧，一想到两只老鼠经常在半夜嬉戏打闹的声音我就感到这股悲伤无法忍受，它也会感到悲伤吗，它会怀念它吗，它会感到孤独吗。死亡真是残酷，而这种无名怒火更是恐怖，我究竟在那一瞬间在想什么。我决定通过反思来让这只老鼠的死亡变得有意义一些，但是我觉得这只是强行赋予的意义，死了就是死了，死亡是空虚的，死亡是无意义的，死亡能够消灭一切价值。我在杀了老鼠后想到的第一件事情竟然是老鼠是个低贱的物种，好吃好喝还要咬人，但这个想法只是在给自己合理化，它抓人是因为我没有刻意驯养，它害怕也是因为意识不到食物是我给的。我当时心跳很快，坐在床上一言不发，甚至可能脸上还带着残忍的浮笑，简直就是一个活脱脱的反派恶人。人的内心在想什么，有的时候我自己也弄不明白，这是我第一次对自己感到畏惧，我意识到我自己原来并不能控制住自己的一切情绪和行为，原来后果可以这么严重。现在它已经死去十二个小时了，我总觉得一切就发生在刚才，但是看向沙发上空空的笼子，仿佛它从未来过一样

感觉有点难

这简直就是我