因为忙碌而忽略对象的感受最后矛盾越来越多然后分手是不是每一个男生的成长必经之路？我总是很现实，真的想为未来考虑。所以我很想努力赚钱，以后能够给她更好的生活。但是她只是想要活在当下，感受快乐。开心一天算一天。没有对错，只是真的不合适。但是即使到现在分手这么久了还是意难平。“人总需要勇敢生存，我还是重新许愿，例如学会承受失恋”猫猫头加油！

有点懒了最近，一些面经还没发。这个挺简单的，几百人的小公司，然后先是让我们做了笔试，然后就是技术面，之后就是hr面。hr面是总经理面的。说我表现的很好简历直接给到他让他见见我。于是马上面了。1.自我介绍2.讲一下redis的作用以及项目用它做了什么？3.介绍一下实习背景？前一个公司项目用的jdk几？（这个问了有什么用啊）4.你上一段实习用到OCR，这个是服务还是插件？5.讲一下多线程？你项目中用到了什么多线程？6，消息队列的三个中间件比较？分别特点？7，项目中做过遇到最难的地方是什么？8.大三课程怎么办？9.你笔试错的有点多啊，基础是不是不太行？其他的不太记得了。也是主要是我在说，我扩展了很多。oc，我和hr说还有其他面试让他下周再打给我。但是下周拒。其他的日后补充。

oc但是听说是开发低代码第二天准备拒但是发现人家先给我毁了oc。电话面试，一面无手撕，一共20min左右1，问项目大概。2，http和https有什么区别？3，zookeeper有用过吗？4，你讲一下你项目里面的这个怎么实现用redis来实现消息队列功能的？为什么用redis而不是其他专门的mq中间件？5，消息队列的模型？消息队列怎么保证任务有序性？订阅模式怎么实现任务的有序性？如果我就是要订阅模式整体全局有序性我应该怎么实现？分布式情况下这个功能要怎么设计？6，后台调度怎么设计怎么实现？回调函数？7，你的这个计数功能怎么实现把数据转化成excel的？怎么数据填充以及怎么和算法端约定数据的？8，讲一下延迟队列？9，你设计的这个消息队列怎么实现定时发送任务和处理任务？10，用过kafka吗？可能漏了一些记不太全了。基本都是我在讲。面试官就问问题然后我确认意思之后直接都是我在讲，我讲的时候扩展了很多我害怕面试官觉得我浪费时间。反问：1，项目做什么的？2，为了更好的适应工作，你给我的建议是接下来应该怎么改进学习？3，你对于业务的本质是怎么看的？比方说你接了一个需求，你是怎么根据项目业务来设计的？（这一点和面试官的理念不谋而合。他还夸我很有业务sence。）4，你更看重候选人的什么特质？本来觉得挺好把其他公司电信腾讯其他的面试拒了就专心入职。但是后面听很多人说除了北京都是低代码。然后第二天准备拒绝发现人家先一步告诉我没hc了让我等到七月份再联系我。破防了。

bro也不知道啊，bro六级没考口语。hr面让我英语自我介绍和英语介绍实习经历。哑巴英语破防了我。下午电话面试，然后先是hr面再技术面。hr面上来就让我英语自我介绍。看得出我的窘迫hr还特别好心的给我五分钟时间准备。然后介绍实习经历的时候听得出我的垃圾英语不行，然后让我可以用粤语介绍的。公司主要语言是粤语和英语。感觉寄，他后面用词特别谨慎，十分强调“有可能会有技术面试通知你”。刚说“过了的话”然后秒改口“如果过了的话”。细！bro一定努力学英语，睁眼看世界。后面问期望薪资，bro也很狂妄的说12k到15k年，月10k左右。实际上压根没想过。。。下一次bro一定好好准备这种问题的回答。

稀里糊涂面了，其实我根本不知道我面的是哪一家。他上午介绍了一下这个公司但是不知道是手机问题还是他说话有点糊的问题我真没听清。。。然后又不好再问一次。不然有种感觉像是“诶小美是吧”“我是小兰，小美是谁？你还背着我有人了？”“化好妆留个好印象。”面试前15min刷到小红书的这个帖子。于是急匆匆洗了个脸涂了素颜霜画了个眉扎了头发。早上电话过来说面试，然后很急说是老板要明天给答复。这里就有点不详征兆了。然后约的下午三点面试。下午三点打电话过来，然后我电脑都开好了腾讯会议都打开好了。结果和我说是电话面试，心里顿时凉半截了。不知道是我偏见还是什么，我真觉得电话面试就是kpi面了。20min左右的电话面试。项目拷打但是感觉问的大多数都挺基础的。有一两个没答出来。面筋稍后发。然后到最后面试官夸夸我基础挺扎实然后涉猎挺广，业务思维不错。但是我还是感觉凉了。20min。。。。也是第一次面这么短的面试。27双非鼠鼠认命了。还是老实找个小厂再待一个暑假吧。九月再冲！“只能说我认了，你的不安赢得你信任。”

牛客已经是27的天下了吗？看到好多人都进大厂了感觉狠狠焦虑了。鼠鼠基本情况是27大二，然后java后端。两段小厂经历。鼠鼠现在各种大一些的公司投了没回应。小厂不想去大厂高攀不起简历直接筛中厂已读不回。目前小厂是只要面就大概率oc但是不太想去。六月份情况会好一些吗？还是沉淀一下暑假再待个中小厂沉淀一下顺便go瓦双修一下到快九月份再投？求指导

1.遇到的最困难的问题，怎么解决2.最喜欢什么游戏？为什么？如果你是开发人员你会怎么设计？3.如果你遇到一个很复杂很困难的问题，你会怎么做？4.tcp为什么安全？5.线程，进程，协程的区别？6.用c语言写，a和b交换数值，但是变量只能出现a，b。7.给你一副牌，你可以看作一个数组，如果让你设计洗牌，就相当于随机打乱数组的算法，你会怎么设计？8.你的未来职业规划是怎样的？你希望得到什么工作？你为此付出了什么？9.五个国家的人五个宠物五种饮品五种香烟10.35个硬币，蒙眼，10向上。你要怎么做才能分组使得左右两边的硬币向上的数量相同？可以翻转硬币笔试，两个摄像头机位。7，9，10我直接空着交了。其他的都答上来。感觉像是智力题。我真一点没准备也不会😭鼠鼠我太菜了

最近离职一个月还没有找到下一份合适的工作。和爸爸妈妈说起。“你看人家姑姐的朋友的儿子，人家现在在华为工作。怎么别人可以你就不行？自己有什么问题有没有反思？上课有没有认真听课？”可是ai会和我说“你已经很棒了。”可是妈妈，我真的已经很努力了啊，还不够吗？我只是一个笨小孩啊

离职我是心高气傲，现在还没有面试我是生死难料。上周离职，老板特意拉我去办公室长谈两个小时，一直在画饼一直在说自己公司怎么怎么不容易然后说我怎么怎么优秀。但是当时自大得不得了，想着27有两段实习怎么说也是薄纱。很潇洒的还是走了。因为比较幸运的是这一份实习刚投没几个就有面试了，然后挺幸运这个面试过了就把其他面试推了。当初想着wc我当时一段实习都能面试率这么高那我现在两段实习不得薄纱。现在老板上面一百多投0面试也是感觉有点受挫。虽然概念上来说还是投少了。项目换了个微服务的（我服了有几个小厂收完简历问会不会微服务。我:？一天一百出头薪资让我实习生写微服务我敢写你敢用吗）。打算五一之后梭哈一手中大厂，亿迅用友深信服之类的。学长有给我内推懂车帝但是base北京武汉这个地点确实有点不是那么合适毕竟学校的✓8领导有什么事情要回来比较麻烦。骑驴找马啊骑驴找马啊😭当初还想着辞职专心准备面试，现在看来真的自大了。大小周我也投了。😭

放假前最后一天，紧急的工作已经做完了，不紧急的工作堆在下一周放假回来。一看时间，才四点钟。老板已经在三点半的时候领包跑路了。剩下员工还在公司老老实实坐着如坐针毡。工作是一点都不想做了的。今日产出是已经达标了的。心思是飞在公司外面的。班是下不了的。我真的服了为什么不能整一个每日工作量然后完成工作量就下班的制度。剩下一房间开发的人只能低头刷抖音玩三国杀。就是不能下班。就是要规定六点才能下班。我服了。我要回家！怎么今天还是疯狂星期四啊。肯德基是洋人不过清明吗？

我有罪，我忏悔。对不起老板同事，我不应该敲代码的时候狗叫的。小公司，场地比较小。基本是正常讲话都能听到一些的这种情况。然后，苯人有个不好的习惯就是敲代码的时候比较沉迷的时候容易不自觉的狗叫。“诶怎么会这样啊他这个怎么查出来的？”“不是哥们，这谁写的代码啊，怎么屎一样的还没注释啊。”“怎么会这样呢？我没动他啊怎么就连不上了？”“我本地跑没问题啊”“……”然后今早前端让我研究后台侧栏为什么从数据库加载不出来某一个子栏。我研究了半天“不是哥们，我本地有啊这个是怎么查的啊这个怎么sql语句是错的……”在我入迷地单步debug的时候王总急匆匆的从会议室回来然后表情扭曲的给我比了个嘘声的手势。“昨天人家合作商来开会，就在问谁一直在踏马的踏马的在讲粗口。老板问我我说我不知道。我说这个声音怎么这么熟悉原来是你。”王总皱起眉头表情扭曲犹如“对我使用炎拳吧”的那个✓8表情一样。王总:“昨天开着会好好的三句话两句踏马的还贼大声。人家合作商都给听懵逼了。”前端:“就是他，我昨天也听到了。”对不起🧎‍♂️老板，我有罪，对不起王总我有罪，对不起同事我有罪。昨天一直在debug使用阿里云oss的一个代码，外包写的真的✓史。详细情况如图。因为比较痛苦，所以不自觉的骂出来了。我说怎么每次同事看我的眼神就不太一样，原来因为我狗叫影响到了他们。球球了，怎么改掉写代码写的入迷会不自觉被动触发狗叫的习惯？

今日最爽的事情​在教四停车，然后还车途中有个男生一直盯着我。看我要走了他追上来夸我长得帅。​然后问我长发留了多久，他也想留长发问了我一些留长发的经验。临走前还夸我长的很帅，我说你也是。两人笑着分别。​​真的，不吝啬自己的赞美真的让双方都很快乐。

当你才听懂某一句歌词。最开始听《富士山下》，只觉得它旋律朗朗上口，很有记忆点，但是歌词却不太了解，只一直当这是一首情歌。但是具体是发生了什么故事，有什么心理之类的，基本没有理解过。只当作一首苦情歌。最近分手了，一次偶然的机会，在下班去地铁口的时候，看到人行道上人来人往，各式各样的车子来来去去，十字路口红绿灯无止尽的闪烁，远处广州钢筋森林高楼大厦间的太阳已经不知去向，就像人生中的一段又一段际遇一样，形形色色的人最终都会藏匿在某一群大厦背面，当你真正有自由有能力的时候，走出大楼，却发现夕阳从来不等人。夕阳从来不等人啊。然后，日推推到了《富士山下》。本来只觉得苦情歌应景，想必三四分钟后就会切到另一首歌曲。但是却被这一句句歌词，正中眉心。“谁都只得那双手靠拥抱也难任你拥有，要拥有必先懂失去怎接受。”“谁能凭爱意要富士山下私有。”人的一生，终究是人来人往。人这一生，真正不可能拥有谁。我们只能拥有一段又一段的关系。才会回想起之前的约定，我们一辈子都走不到日本那么远了，那里的樱花，就让他开吧。

上班一个月，我治愈了自己。也许很多人难以共情一点的就是，虽然上班很累，但是却让自己有足够的能力去款待那个当初可怜的自己。题外话:（昨天被绿分手了。小咸鱼还想让我讲讲。但是感觉有种重新撕开伤口的感觉。感觉大家也不会在意。点赞过200开更吧。可恶的小咸鱼5555～）我原生家庭并不是那么的富裕，但是起码能吃得上饭，有自己家的房子（虽然家里人到现在还在还房贷。）。然后我们家背后的家族有很多人，但是从我爷爷那一代开始，我们这个小家脱离了农村那一边去到城市打工。所以其实农村那里的人有钱但是关系已经没那么深了，也没什么家族的资源。然后也许因为是中国传统家族的缘故吧，我们家从小就要求男性要穷养，要刻苦，要打压之类的，认为只有在男性才能成长有担当。反而对家族里面的女性十分优待，没有传统那样要求女性三从四德嫁人之类的，富养。问就是新时代女性不能像封建时代一样，女孩就是宝贝。再问就是“你是一个男人，还是家族的男丁。长子嫡孙，这样才是男人。你是男人，你和女人怎么能一样？”Anyway，反正就是大致这样的环境底下，我成长了十九年。小的时候我总想要买一些玩具，一些衣服。明明是他们说的“你想买什么爸爸妈妈都买给你。”然后当我选择了一件我很喜欢的迪迦衣服的时候，“不行，这件衣服花花绿绿的这个图案你以后就会不喜欢了浪费了这件衣服。”“不行，这件衣服不耐脏，深色衣服才耐脏。”“不行，你整天想着这些能好好读书吗？”“不行，……”长期以往，我学会了沉默。衣服是他们穿剩下给我的，书本是某些远房亲戚不要的给我的，家里只有吃米饭才是健康。吃方便面螺蛳粉点外卖是严格禁止的。看电视是禁止的。没有和路上的人打招呼就会被打的半死不活（不管这个人我是否认识）。和他们倾诉被校园霸凌他们总能让我自我反省。（也难怪我前女友总说我不会爱人不会安慰人，也许因为我没恋爱经历并且我从来好像也没有被人好好的安慰过。只因为我是一个男人，就应该成熟面对。）……而且他们还会给我灌输“我们家很穷，我们都是借钱十分不容易拉扯你长大的。”类似于这种观念。（成年之后某天和他们对峙他们竟然全盘否认。似乎他们印象中只有他们自己付出了什么有多辛苦丝毫不在意我是不是真的合适，是不是我想要的。）所以以至于到大学有生活费之后相当一段时间我才逐渐舍得花一点钱，比方说买酒喝（因为真的没有其他方法释放压力了）。吃饭一直吃的都是拼好饭，吃了大一一年就为了存点钱，看到存下来的钱的数字在增长才会稍微缓解一些不安全感。然后身体吃得很差。高三毕业之后，人生鼓起勇气去追求一个女生，艺术生。但是她的家境相比我来说好太多，难免会自卑。以及十多年的花钱观念让我每每想为她花钱的时候，不安全感像狂风一样袭来。以至于最后被扣上一个扣男的称号。唯一的追求手段只有玩她喜欢玩的游戏，看她喜欢看的电影，找共同话题，主动约她出来看展。但是具体完全不会聊天，也不知道怎么接住她的情绪。当时也不成熟，不会安慰人不会追求女生，不会和人交谈（因为他们观念中总是要我读书，不要和朋友出去玩，我的交际能力似乎技能树从未被开发过。）。诸如此类，大一其实也有一些不错的人选，但是无一例外都失败了。因为各种观念不同。（和前女友分手一个大因素就是消费观不同）。大一一年自由的重塑，让我感觉我像是一个异类，有着和绝大多数人不一样的观念，难以融合。就连他们想出学校吃一顿饭我的第一反应竟然是为什么不吃拼好饭，便宜也能吃，吃不死也能活。以至于大一一年我出去学校吃饭的次数屈指可数。虽然我的家庭确实让我活了19年，他们用90平的房子养活了我19年我很感激。但是我的内心也被困在这个90平的小房子里面了。可是妈妈，世界上房子外还有那么多人啊。在和学校的心理咨询师讲起之前几次自杀之后被救回来。她说“你就远离你的家，就在学校，让你内心的血肉重新长一长。这需要时间。”可悲的是，我爸妈居然时不时会有疑问“我们对你不好吗？为什么家这么近都宁愿待在学校不回家？我怎么养了这个白眼狼。”面对他们确实养大我19年的情分，我也确实很挣扎，内心很冲突，很痛苦。无数次自责自己。所以我的大二在疯狂的卷技术。早上七点半去图书馆，旷课去学技术。晚上九点多回宿舍。有时学到晚上十二点。大一下暑假五十多天四十多天都在学校图书馆学习。终于让我在大二下机缘巧合下进到了一个小厂实习。虽然一个月2.5k，但是已经快接近我两倍的生活费了。在广州中心。大学开始，我一直在对抗我原生家庭的规训。我男生留过肩长发，我用素颜霜眉笔打扮自己，我旷课不交作业，总喜欢朋友圈发emo文案（但是大二开始就又没再发了。因为从来没有人在意。）（好像也只能做到这么多了）。我多想我如果是一个女生我也许就会被爱吧。所以今天上班途中，突然拼多多弹出窗口，男生中性古风裙子。一想起每次都是他们给我买的衣服，都是我不喜欢的衣服，我基本没有选择过。我想起了我的实习协议，全勤2.5k。日薪差不多110左右。我毅然决然的决定买一条裙子。是一条男生的马面裙。花了我两天的工资。但是那一刻，我被治愈了。我紧紧拥抱了那个被困在90平房子的那个孩子。我知道，我有能力，为我想要的东西支付了。逝去的已经没有机会再重来了。我想试着成为更好的自己，更有能力的自己，再去拥抱那个被困在90平的自己。