得罪人的事情，让下属来做

各位优秀的前辈们，你们好！我经历了一场对我个人而言非常撕裂的考研。四年前，我本是一所普通院校环境科学专业中的一员，在家长的压力下，懵懂地选择了降级转专业到数学专业。现在回想起来身为一名学生我还是太嫩了。大学时期除了认真学专业课把绩点搞得还不错之外，其余的时间我一直沉浸于自己感兴趣的东西里：花大把的时间泡书店，运动，看番，边做钢琴家教边磨练自己不太能拿出手的琴技，偶尔参加一些社团活动，竞赛，和朋友一起旅游，或独自旅行。原本以为自己过的很充实，很棒，可是一到人生的重大转折点，我就不得不正视自己所做的大多数事情都是三分钟热度，没有值得一炫的才华和经历。时间来到了大三下，我开始准备考研。考研是我刚考上大学就下定决心必须要干的事情，一个是我认为自己在中学时并没有学习上的自驱力，也没有目标，所以高考是我没有努力去争取的一件事情，我相信我本该拥有更好的资源与机会。另一个是我一直对大城市报有幻想（小时候因为有亲戚在上海的缘故，假期经常去上海玩，那个时候对魔都的生活产生了向往），我希望能通过考研升学让我以更体面，经济压力更小的方式在大城市生活。然而选择专业对我来说又是一个焦头烂额的挑战。经过三年多的数学学习，我发现自己确实无法坚持学习数学，我体会不到它的美感，我仅仅只能一次又一次的期末考试，小小的奖学金中得到些许成就感。可是，我也不知道自己到底对什么专业感兴趣，实际上，我对于每一个方面都喜欢涉猎其表面然后浅尝辄止。于是在不断地收集信息再权衡之后，我选择跨考上海一所211的计算机专硕。我认为我考研失败的底层原因之一是我拥有矛盾的混沌的价值观。一方面我认为经济基础决定上层建筑，社会的规则让人无法拒绝他人的目光与评价，人就应该努力上进，应该有顽强的韧性和自律的自驱力。这样才不会浑噩度日，我的人生才有意义，我才能获得自我的尊重，他人的尊重。但另一方面，每当我忙碌了一段时间后，我心中还是会涌现出一股空虚感。我个人非常不愿意全身心地投入工作，我非常注重生活健康与事业学业的平衡。我产生疑问，那真的是我内心的选择吗，我是否一直在为了某些现实的因素不断地逃避自己的内心呢？或者说其实我根本不了解自己的想法，我一直在用忙碌于其他选择的方式来避开直接探讨自己的内心需求。讲个对于我来说很现实的因素。我觉得父母为我付出了很多，但直到现在我还无法回报他们，一直在花他们的钱，我很焦虑，我想快点赚很多钱让他们过上更好的生活，想取得一个好的学历或工作上的成就，让他们在亲戚邻里面前更有面子。再加上我本身的性格确实比较好强，且在大学我的dark force觉醒了，或许有些急功近利吧，我惧怕自己的选择带来的失败后果。我发现我不是没有勇气面对失败，而是有非常紧迫的时间焦虑。我已经降级转专业一年了，再失败，我要什么时候才能达到自己的第一个人生小高峰，我的人生不是会慢很多拍吗，即使我自己不介意，社会能接纳我吗？亲戚朋友会怎么看我？计算机，其实我一直有畏难心理。我有给自己贴上并不擅长严谨的逻辑推理和分析能力的负面标签，我一直觉得自己的思维非常地跳脱，很难顺着一条严谨的逻辑链捋下来，朋友评价我说：古灵精怪，勇敢，想象力丰富（虽然我并不自信于我的想象力）。小时候比较喜欢写作，但并没有什么天赋，那个时候我妈觉得我写小说不务正业，勒令我停止，慢慢地我就不看小说不写东西了。高中三年理科，大学四年数学，研究生跨考计算机，我太久不写东西不表达了，文字功底也多年未见长进。我也害怕自己跨考计算机上岸之后学不下去，我想象那个时候的自己又一次陷入空虚之中，老天，我又要花三年时间做自己不感兴趣的事情了吗，我什么时候才能心无旁骛地追求喜欢的事业呢？很矛盾的是，我又觉得学习计算机能带给我更多可能性，有了这样一门技术，我是不是更可能把自己想象的东西变为现实呢？可我又不愿意深入底层的算法逻辑，代码的编写，对于我来说那只会消磨我的心力和自信心。况且我发现自己解题的速度非常慢，甚至难以静下心来读题，一步一步分析，依赖于AI的提示。所以我给自己列举了不应该学计算机的几个理由：1.我不擅长逻辑分析2.我不喜欢深究算法和代码3.我不喜欢搞学术和科研4.我比别人少学了四年，这个差距补回来需要付出很多努力，但是我并不想把时间都花在计算机的学习上，这会让我觉得对不起自己的内心，对自己过于苛责。5.这会占用很多我学习其他更感兴趣的方向的时间。6.现在这个大环境学计算机也难以明哲保身（也许我是被网络上的焦虑传染了吧）应该学计算机的理由：1.我想在上海发展，计算机专业薪资一般更高，岗位更多2.学计算机会让我在亲戚朋友面前更有价值感3.我可以用计算机去实现我感兴趣的方向。我就是这样的人，一旦一个选择的结果之中有一点不是我想要的，我就无法全力执行。所以我考研失败了。初试成绩出来时原本以为自己进不了复试了，结果复试线出来时，我的成绩高复试线十几分进入复试。然而准备复试的过程中，自信心几乎完全被熄灭，甚至希望自己没有进入复试。好在坚持下来了，可是机试时因为过于紧张，且没有实战经验，做题缓慢，最终机试分不高，综合一下来被刷了。说两件很遗憾的事情。初试考数学时，最后五分钟写对了一道填空题，但由于紧张，填在答题卡上时，只填了常数部分，痛失五分。最好笑的是，我在左脚踏出考场门的一瞬间反应过来，真讽刺。复试机试，因为一开始我先写好了几个常用的头文件，当时有一道题第一次运行没通过，我就先放着，写后一道题，之后回过头来发现了代码两处错误，改正后，我一喵头文件，有一个cmath我好像没用到？是不是我前面多复制过来了？在强迫症的驱使下，我鬼使神差地删掉了。直到出考场的时候，我听到有两个人在讨论abs函数。我一拍脑门，啊这样啊，怪不得我写了cmath头文件呢。痛失8分。我可没有检讨丢掉这13分的勇气，这又不是测验，又不是模拟考，而是正式考。失掉这一次机会就有要来一次考研炼狱之行。最最最好笑的事情，结果还没出来之前，我一直希望自己不要考上，考上就要读研了。结果成绩一出来，我看着调剂信息沉默了，好了现在是真没学上了。读到这里你们会不会觉得我只是一个爱空想，内心矛盾重重，说话急躁的人？那就是我眼中的自己。但是我发这个帖子的目的不是为了发牢骚，安慰自己，而是真心诚意地希望听取各位前辈的意见。目前的情况是，因为我是计算机自命题，并不容易调剂。且我的第一顺位是希望在上海/杭州/苏州发展，所以我的调剂机会更不多，除非调剂去生化环材（目前看来也不容乐观）。因此我在考虑尝试调剂，但不抱着必须有学上的态度。如果无法调上我可以接受的院校专业，我想先去工作，然后兼职写小说。那么现在就是找工作的问题了。能够各位前辈指点我一下，我需要做出哪些努力去找到一份能够在上海/杭州/苏州生活下去，且有职业发展前景的工作。我先再详细介绍一下自己的背景：本科普通院校数学与应用数学专业，跨考上海某211计算机专业复试被刷。对有一定创造性的工作感兴趣，比如写作，但是又觉得自己实在很normal，看着一群大佬产生自卑情绪。有没有什么可以将计算机与文字，艺术，创作相结合的职业，不需要成为码农（我没考上研也没这个资格事实上）。我想先找一些工作经历，等有一定经济基础，再考虑要不要二战的问题。我真诚又热烈地希望得到各位优秀前辈的指导，感激不尽！