要毕业了，再不说就来不及了

20年的5月23，星期六，再过两个月就毕业了，楼主一个人孤独的坐在去北京的高铁车厢里，正赶上疫情+两会，整个车厢只有我自己，满心都是对未来的憧憬，出发前的前一个晚上，楼主幼稚的向初恋表达一下一定要出人头地，以后让你后悔的决心.......“你要去哪”“北京”“好远啊”记得她一直希望我考老师，安安稳稳在小城市发展，那时候虽然我们都各自有了更多感情经历，但内心最深处，还是对初恋有一些执念，楼主在大学前是个典型的鼠鼠形象，读大学后被初恋坚定的选择后，才慢慢的有意识的去修补自己的性格缺陷。虽然这份感情可以说是情天恨海，经历过疯狂的争吵，互相说最伤心的话，无尽的内耗，再到最后像花束版的恋爱一样，吵都懒得...

一转眼距离刚踏入大学校园就已经过了四年。对于每个人来说，这四年肯定都遇到了许多不同的人，不同的事。尤其随着时间的流逝和个人的成长，和身边的朋友的情感都越来越深。但是这一次毕业我想分享的并不是这四年以来我深交的哪个朋友，而是大一时我还没来得及说出抱歉就和他断联了的好兄弟。大一的时候，我们常常一起打球。他人特别好，每次来打球都给我带很多东西，带水、带零食，甚至有时会多带一件衣服给我换。结果有一天，他突然拿了一束花给我，我第一反应就是推开他然后骂了他一句就走了，回去还把他删了。从此我们就再也没有联系了。结果后来过了一年才误打误撞从朋友嘴里听到，原来那天是他表白失败了，带着刚才的花来球场来分散注意力，想着花这么漂亮不能浪费了。于是拿来问我要不要养。他也知道我应该是误会他了，所以和他朋友说了这个事情，又后来我朋友知道了告诉我。我觉得非常对不起他，因为我把人家的一片好心当作了不正当的想法。可惜后来再也没机会和他说声对不起，一是觉得时间都过去这么久了不好意思再提，二是没有联系方式了。直到看到这个话题，我决定在发布完后就立刻去找到他的联系方式并向他道歉。希望我们的毕业都可以不留遗憾。

我恨你，恨你的沉默，恨你的曾经，恨你的冷漠。但我不恨曾经伪装成好人的你，我知道人不是非黑即白，至少在你说爱我的时候，有一分真心，又或者说，论迹不论心。是你帮我解决了租房的一切，跑腿，砍价，打扫卫生，让我这个租房小白只需要拎包入住；是你让我知道商场里可以不用看价格买东西，只要我喜欢；是你帮我一次次维权，饭店，景点，让我未来遇到被坑骗的时刻，能有勇气投诉报警；是你告诉我不要相信很多人，要有戒备心，虽然我没想到这个人包括你；是你把饭菜搞好喂进我嘴里，讲解菜的种类；是你给我分析职业规划，让我坚定了留在大城市打拼；是你坐我旁边露出脸红和羞涩；是你一次次吻过我；是你离开了我。人是爱过的人拼成的马赛克，我爱你，你早已不爱我。你化作一句句叮咛永远陪在了我身边。

其实学位论文里已经感谢过男朋友了。毕业后我们就结婚了。整个读研生涯里，最感谢的就是男朋友。不客气地讲，他就是我的精神支柱。以前我是一个非常情绪化的人，情绪上头，就控制不住自己，情绪一崩溃就无法做事，实验和进度都是一塌糊涂。在男朋友的陪伴下，我终于开始学会了控制情绪，用正确的方式去放松，缓解压力，勉强让自己像个正常人。读研的时候很多学业上的问题都是吊车尾，开学考试的时候我挂了，没考到60分，然后开题答辩我挂了，是男朋友安慰我，查重的时候是男朋友教我怎么用ai降重，后来找工作不顺利也是男朋友给我发各种链接让我学。说难听点，我数学不好还是男朋友找了个csdn的网页跟我说你们学校的高数作业答案都在这，你不想做你就抄。虽然我也很棒，但我能成长为今天的样子，还是多亏了男朋友。

不知道为什么，看到这个话题，忽然就想起了在我枯燥无味的高中生活里，像一汪清澈泉水的那个人。众所周知我高中是学文的，但他是学理的，且理科成绩非常优异，在我的家乡某高考大省的重点高中也是能名列前茅的那一种优秀。可能是对数理化好的男孩子有一种天然的好感，可能是冥冥之中有一点缘分，就在某一个下着小雨的阴天下午，在过道上我们遇到了。不知道为什么，从那天开始，好像这个男孩子就一直住在心里了。会拜托和你一个班的同学在元旦联欢晚会的时候偷拍几张照片，会在QQ空间建一个有密码的相册把它们都存下来，会默默关注你的考试成绩和动态，也会暗暗告诉自己要变得更优秀一点，也许以后可以考到同一所大学。可是差距实在太大，虽然你高考发挥失常，但我的分数还是不能和你一起。大学四年，很充实，没有很多时间想起你。保研那几天，很多同学在朋友圈发自己的去向，手指划着划着，看到了一个略显熟悉又陌生的名字，是你。直博清华，学你喜欢的航空航天方向。那一刻说不出是什么感觉，好像这么多年，我努力学习努力追赶，可还是追不上你。我保研了，可你直博了。努力了那么久，还是不行啊。但又希望你过得好，毕竟是清华，是你高中开始就喜欢的方向，终于还是做到了，还做得这么好。又三年过去了，这三年里经常会在王者荣耀的好友列表里看到你，但没有一次有勇气点一下邀请，好像随着学生时代的结束，这些年的记忆终要消散在风里。青春总是美好，也总有遗憾，希望我们之后都 前路顺遂。

因为毕业压力太大了，总是对你吐槽很多。你平时又要上班又要应付我的吐槽应该也很辛苦吧。你的副业是摄影师，也会遇到很多不好搞的客户，可是你几乎从来不对我抱怨。真是很抱歉，消化我的负面情绪对你消耗也很大，可是我没考虑到你分手，工作赚钱的压力，也没有给你买生日礼物。我觉得是我总是在你面前吐槽老师，吐槽学校，吐槽这吐槽那，才让我们的友谊逐渐磨灭了，友谊的小船真的承受不起那么多的痛苦重量。我应该控制一下自己的，不应该把你当做我的垃圾桶。我明白道理的时候已经太晚了，如果我早一点意识到这个问题，是不是还能保住我们的友谊呢？

「毕业是一种奇怪的仪式。所有人都在拍照、碰杯、说来日方长，却没有人敢好好说一次再见。」一起熬过无数个 debug 到天亮的深夜，抢过同一节选修课的最后两个位子，在食堂排队时聊过无数个「如果」——如果毕业之后我们还在同一座城市，如果那次我鼓起勇气说了，如果这段时光还可以再长一点……散伙饭上，你端着杯假装喝酒，看着她笑，却把那句话又咽了回去。毕业照里你站在她旁边，明明是最近的距离，说的却是客套话。

我们分手那天你说"算了"，转身走了。后来这两年我跟所有人说，我们是和平分手互不打扰。其实是我先撩了别的女生被你发现。那个女生我后来也没跟她在一起，就是当时觉得新鲜。我一直没敢加你微信，怕你删了我，更怕你没删。毕业了，你应该已经找到新的男朋友了吧，或者还没找到，我也不知道。这条匿名你大概率看不到。但我必须说一次：对不起。那年是我错了。

高考出成绩那天我没哭，你却哭了，因为家里终于出了一个大学生大学四年你每个月给我打生活费，从来没少过、没晚过。我没问过你工资多少，只知道你和我爸都是普普通通的工人。我大二那年想买台游戏本，开口的时候你只说了句"妈给你转过去"，没问我为啥要这么贵的。后来我爸告诉我，是你加了二十多个夜班攒出来的。毕业典礼你说你要来，我以前肯定不想让你来，今年突然不嫌弃了。我甚至开始想，你要穿什么衣服、坐高铁累不累、能不能让你住学校附近的酒店。妈，谢谢你这些年的托举。现在工作签了，不算大厂但稳定。下个月发工资我先转你三千，你别推。这话我打字打了，但电话里说不出来。我怕你听了又哭。

开学第一天，他走在我前面，个子很高，手里拎着一个摩托车头盔。我当时偷拍了一张发给朋友："没想到学校里还有这么帅的人。" 朋友回我"又来"。后来发现，我们是一个专业不同班，大课总在一起上。每节课我都坐在能瞟到他的位置。他穿衣服干净——不是刻意的那种干净，就是T恤是平整的、卫衣是合身的、背包从来不歪。我喜欢的那种风格。我看了他四年。他也偶尔回看我，大概是被我盯得太明显。但我们没说过一句话。一次都没有。还记得大三某天，我和舍友走在校园路上，他从对面过来。舍友突然提高声音："哇，你跟他穿得跟情侣一样！"我脸一下烧起来。他听到了，没说什么，路过我们的时候，冲我笑了一下。那是四年里我离他最近的一次。听说他要去留学了。我连一句"祝你顺利"都没说出口。估计以后也没机会联系了吧！其实我想跟他说的那句话很简单："那天舍友说穿得像情侣，其实不是巧合。我每次出门前都在想—你可能会看到我。"再见👋