人是群居动物，自古以来都是这样的。​他们在互相传递信息中一点点变的更加敏锐，智慧。​要我说一个人去远方上大学跟一个人去远方实习有什么区别。花了一大早睡起来哭了好一阵子的功夫去想了想，总结了一下。大概就是 实习更多的是身后空无一人公司跟学校不一样，公司完全没有义务去照顾一个人的情绪，状态。一个人找房、一个人通勤、一个人面对陌生团队、一个人在下班后回到空荡荡的屋子。这都是我们要面对的。​没有朋友会在你搞砸的时候拍拍你说没事，会在你发呆的时候问“怎么了”。没有人会和你处在一个身份。我承认我在害怕。我越是看重这件事情，我就越害怕。我就怕我干不好，我怕在那里没有产出荒废掉，我害怕我自己的惰性，我害怕很多事情。有太多不确定的事情了。和不确定共存，真的是很困难的事情。于是我就在想 要是一辈子都是学生 都不长大该有多好。我是一个很怕麻烦的人，越长大发现，越一个人要考虑的东西慢慢变得多了起来，躲也躲不掉。去年一整年 我都在不停念叨着我要实习，我是喜欢把做到的事情暴露在他人视野中的说的好听些我是希望把这种“炫耀”的行为化作不让自己停下的内驱力。可是当正式offer下来的那一刻，甚至不止一家公司说我通过的那一刻，我的内心真的平静的接受了下去，没有一丝激动的想法，我那天还在想，我还有好多没学完的，我基础没那么扎实，我现在直接去了，真的对吗？我一直在怀疑自己。周围的大一大二朋友们，还有大三那些没找到实习的朋友们，老师们，都在说我厉害，甚至羡慕我，因为我的成长速度，他们反而焦虑。可是我真的很累，一年了，我不敢停下来。这句话说的太脆弱，太懦弱了，但是我好像本来就是一个脆弱的人，我很难做到那么强大的心理状态，我是会积攒一定的情绪在深夜里爆发的，以表达文字的方式。我哪怕是在过年的时候，我都无时无刻不在担心焦虑，我今天没学习，我开学会不会忘掉？我会焦虑，我会边学边焦虑为什么忘掉知识那么快，为什么某天一直在做无用功，假努力？可我为什么要这样逼着自己呢？可是现在已经是离弦之箭，我马上要出发了，也没什么好反省的了。我自以为我很优秀，可是越交流越接触更多的人我发现，我不过也就那个样子，有太多的人内核强大，执行力拉满。学长也说出来我缺乏认知的主观能动性差一些。确实是这样的，我遇到什么问题，我都会像孩子一般，找学长，找更有参考价值的人咨询，而没有主动探路的那种意识，因为我太害怕有高代价付出的试错，尤其是时间成本。真正的少年心事是自命不凡。我现在无非是想得到以前的自己，多年前幻想现在样子的我认可罢了。辞家千里又千里，务必争气再争气。希望我能做到。2026，我的愿望是，我一定能做到的是，我有源源不断的内驱力，一直在不断的变好，不再内耗，加油共勉！希望下次掉眼泪是喜极而泣​