你最近因为什么迷茫？

bg双九数学专业，今天想聊聊这个专业大部分同学是困在信息茧房里的。大部分本科同学就是老老实实在学校做题考试，等着秋招海投。绝大部分硕士同学就是跟着导师，天天看数学论文，看到研三，然后依旧研三海投。师姐前两天告诉我，他们大部分同学到现在一段实习都没有，0offer，考公考编成绩也没出。跟本科室友、现在直博的同学吃饭，他问我“就没有那种纯学历厂吗，看你985本硕博直接让你去”一个学姐今年博9了（导师写申请延长一年学制），34岁。大部分导师是不知道这几年秋招情况的，实习？别的同学都老老实实的什么要去？论文看的怎么样了？很多人在自己不知道的情况下，已经上了赌桌。

最近的迷茫，来自一种说不清的“卡住感”。房价像一堵墙，机会像在墙后，人情网又绕得太密。努力没少，但回报总是慢半拍。不是不想往前走，只是有时候不知道，该往哪一步更值得。

早早的就找到了一份比较普通的实习想着借着这一份实习能找到更好的，到头来因为bg和实力等等各种因素一直走不出去，现在是实习打杂没活干，转正要到毕业且薪资低，迷茫，不知道自己何去何从了

感觉这个路怎么选都是错的，真的是太难了如果我爸妈早生我几年就好了……

实习久了，真的会开始疯狂思考人生的意义26届毕业生，目前实习转正阶段。但越上班越迷茫：我的价值到底是什么？是日复一日枯燥重复的工作吗？三点一线的生活，和大学好像没什么区别。尝试过找爱好，结果发现自己是个彻头彻尾的“淡人”——不追星、不打游戏、不追剧，小时候没培养的，长大了刻意去寻也寻不到。周一到周五上班，周末不是改论文就是宅家睡觉、刷短视频。朋友们都有工作，周末更想把时间留给自己，聚少离多。回头看，生活好像只有工作和低能量的休息，找不到任何可以让自己“进阶”的出口……要继续这样吗，还是还是……

最近卡在实习转正和自学技术转岗的两难里：转正安稳却没成长空间，转岗贴合兴趣却要从头摸索，每天纠结到失眠。后来发现不用逼自己立刻做决定，建议先利用下班时间试水新方向，小步试错比原地内耗更有用。你正被什么选择困住？

收到了很多祝贺，但我却怎么也笑不出来。工作初定，意味着我人生接下来的两三年——甚至更久，已经被预订出去了。以前的迷茫，是因为无路可走；现在的迷茫，是因为道路全然既定。看着手里的Offer，深夜里我总忍不住问自己：这就是我想要的吗？难道只剩下早十晚七的打卡，和为了KPI奔波的疲惫？那个曾经发誓要环游世界、想安安静静写写东西、想在没人的地方吹吹笛子的自己，是不是从这一刻起，就要被永久封印在职场人的面具底下了？这大概就是成长的代价。我们用自由换取了稳定，用“无限可能”换取了“绝对确定”。而在这种巨大的确定性面前，我没有狂喜，只觉得惶恐。

秋招的主要投的岗位是嵌入式软件开发，在秋招一开始的时候，非常亢奋，想着还是去私企去大厂，大干一场，做点事业出来。但是最近秋招结束，我反而越来越迷茫了，最近在做项目的时候有时也觉得自己挺差劲的，很多东西理解的都没有其他人好，感觉自己没有那么优秀，根本无法在大城市立足。最重要的是，真正到了需要选择offer的时候，越来越担心被裁员，害怕上一年班就被裁了，怕裁员，怕找不到工作…之前我一直没有把国央企放入自己的选择范围之内，但最近有些真的想逃去国央企了。这几天已经在想要不要放弃offer春招投投国央企，省会城市的20万工资好像也不错，而且好的国企也不社招，如果以后干几年私企被裁了，想退回国企也很难。但是又有点可惜自己之前在本专业领域卷出来的一点点积累了···最近就是前怕老虎后怕狼的状态，估计我最后可能还是会选择去私企做技术，但是真的很难不去焦虑裁员的可能，也害怕自己的身体会出问题。最近非常迷茫，大家会有这种想法吗？26届的大家怎么看待裁员不稳定的情况啊？后路就只有考公了吗？很不想在30多岁40多岁还在刷力扣，手撕面试找工作啊，想想就好痛苦……

最近让我踩不准节奏的，是那种“熟练的无聊感”：每天写的CRUD代码越来越顺手，技术栈也稳定得像个运转良好的老旧系统，但我知道自己只是在重复调用已经封装好的方法，离真正的架构思维和解决复杂问题的能力好像还隔着一层毛玻璃；看到身边有人跳去搞AI原生应用或者深耕底层框架，会怀疑自己是不是在一条确定性过高的路上过早陷入了舒适区，但真要转身投入一个全新领域，又舍不得这半年积累的、能让我安稳交付项目的经验成本，这种进退之间的拉扯，比单纯的技术难题更让人心神不定。

最近总感觉到脑袋里空空如也，好像上班之后更多的是输出，很少有输入，没时间看书，有时间玩手机，看不进文字，看了也理解不了意思，接受不了文字信息，思绪总是游离，很难静下心来做一件事，尤其是学习，上个周末尝试了一下学习，发现效率极其的低下，以前只需要半个小时不到的时间，现在要一个多小时，正确率也堪忧，做题的时候明显发现读完题目什么都不知道，还要一遍一遍的去细扣，又浪费时间，又更加的不懂了……想说一点什么，但是发现啥也不会，背的东西都还是初中和高中时候背的古诗和文言文，实际情况一段文字或者当下的时政都不知道，真的觉得自己就是个fw，因为知道的太少而迷茫，所以接下来的时间要更加用心

我这被生活蹉跎的，对好多事兴趣都不大了，唯一的一点就是对钱执着，想着怎么省点钱，怎么多赚点，奈何思考了几十年，还是没有突破性进展，很是迷茫啊，广大的网有们，你们迷茫不

身体前几个月长了几块黑色斑块，起初没注意，它的存在并没有影响我的日常生活，逐渐就忘记了，前几天刷到讲解黑斑的视频（可恶的大数据），把我给吓坏了，当场就预定了人民医院的挂号，来这边一年多，第一次进市医院，真的很陌生，真的很不喜欢医院，排了很久的队伍（不断的有人回诊），医生一看说可能是瘤，真的把我吓坏了，然后赶紧去其他诊室诊断，焦急的等待中，我脑海里闪过了很多画面，觉得这一辈子还有很多没有经历过，不想这么早就躺进医院……孤身一人去医院，好像是第一次，身边没有父母，这是一种很神奇的感觉，在长大和未长大之间游离，不敢和父母说，怕他们担心，朋友远在外地，也没什么好分享的，就这样焦急的等待，最后医生说是过敏色素积累，长叹一口气但还是有点虚脱了。最近一个人总是感到焦虑，孤独，迷茫，去了一趟医院后更加迷茫了……生命的意义在哪里，越来越摸不透了

我今年28岁，是工作的第三年。我6岁开始上学，18岁去上大学，22岁去读研，25岁硕士毕业开始工作直到现在。我是绩优主义的胜利者，我卷赢了高考，卷赢了考研，卷出了985的硕士学位，卷进了大厂工作。25岁硕士毕业的时候我结婚了，从此以后我是所有亲戚口中的别人家孩子。有一段时间我不敢去朋友家里，他们的父母总是用一种微妙的眼神看着我，好像在说这怎么不是我家孩子。我的几个朋友甚至直接跟我说，以后咱们还是出去吧，不要在我家，不然我爸妈会唠叨死我。他们总能找到我不如你的地方。我考的211，你考的985，我不如你。我工作家里找的关系，你找工作也没要家里操心。你25就结婚了，我到现在还没找到对象，我是真的不想忍受这种压力了，我就是不想结婚，我没有能力去经营感情，我没有办法……我听了很久，也觉得对朋友十分抱歉，从此不再去朋友家里。然而朋友的爹妈总是要朋友和我相处，甚至还问我最近怎么不做泡菜啦？我做的泡菜很好吃呢。我不知道是不是他们催促着我的朋友与我这个优秀的孩子相处，尽管这对我来说也是一种压力。我一直行走在社会定义的完美的轨道上，但我累了，我不知道这有什么意义，我想脱离轨道，体验一下旷野。