我来看看门头沟是怎么个事

2025年初，新的一年开始，我给自己暗暗打气，发誓今年一定要拿到offer。如今2025年即将结束，找工作仍然没有任何水花，如今的失意和落魄和年初信心满满的姿态形成鲜明对比，想必也是因为被社会毒打，认清现实了吧。先分享一下贴主的背景，本人女，本科末流985文科专业，后来保送到华五，成绩一直是班级第一，有过国奖，实习有多段头部大厂经历。发贴的直接原因是今天华为面试挂，在反思中有很多复杂的想法，包括对自身能力的怀疑、对面试官所提问题的不解、对大环境的无奈。贴主是一个说话温柔、不喜欢咄咄逼人、有点社恐的人（基本上算是人们眼中对小女生的刻板印象，所以在历次群面中基本全挂（看到大家争抢当leader、t...

大厂北漂让我确信了我一定不会再北漂一次。最近看展有感。如果说美术家会用自画像作为自己的阶段性总结，那对于我这种普通人最好的方式，就是写文了。其实也是有私心，如果不是现实所迫，我其实很喜欢文学艺术的。人生终于有四季了。广东的孩子是只有春夏的。只有淅沥沥的下雨台风和艳阳高照的太阳。北京似乎只有秋冬。只有雾蒙蒙的天气和凛冽的寒风。北漂最大的感悟就是，我其实并没有我想象的那么坚强。完全新的人际关系，更复杂的任务，难吃的饮食（dbq但是我真觉得北京是美食荒漠），更高的生活成本……虽然情绪的本质可以概括为生物对舒适圈外的环境不适应，但是情绪本身不会因为触及本质而消解。北京给我的感觉像是十多年前的广东一样。相比之下广东的高楼大厦更像是一层层保护，稳住我不安的内心。像坚固的玛利亚之墙一样，出去过墙外的人，会认为墙内的人是幸福的。明明已经是实习了一年的老兵了，结果现在像是新兵蛋子一样，面对很多事情都手足无措。Mt和ld像是对我期待其实挺大的。之前问过mt为什么会招我明明我两次的算法题都没做出来。mt说我除了当时没做出来那一道算法题，其他的都挺满意的无论是技术深度还是业务理解，所以速推流程一共两天半走完两轮技术面省略了一个hr面然后让我进来了。但是是事情似乎没有这么顺利。不知道是担心大厂把我踹了还是怎样的。我能很明显感觉到很多事情上面我做的不够好，以至于到了我自己都发现我自己的做法有问题，不像之前实习一样有效率。但是届时，包括现在，我的脑子居然是空白的。以至于那种躯体化的感觉又袭来，脑雾笼罩着。我能感觉到我的心理状态已经不正常了。每一句话每一个人的口音都在无时无刻提醒着我自己是一个外乡人。再次更新已经是11月了。家里亲人有情况病重我希望多点时间陪在家人身边，在公司得不到正向反馈自，做着不感兴趣的业务方向，感觉融入不了这个群体，在北京水土不服身体不适，失眠了一个又一个晚上……最终在某一个平凡的周五，和ld提起了谈话，并且表示了自己的态度。得知ld也发现了这一点，正打算与我沟通情况，我也感觉长舒一口气。心里倒是踏实了不少。于是顺水推舟提起了离职。当初从我们一个学长那得知，他社招在北京腾讯四个月就马上跑路回广东的时候，我还不理解，承担被腾讯永久拉黑的后果和房租等沉没成本，究竟是为什么。终于这个剧本轮到我自己，我才明白我并没有我想象中的那么坚强。于是一个半月就速度润回广东。家里人始终是我的牵绊，身体其实很差并没有那么好的环境适应能力，中意的人也在广东，学校那一边的考勤压力，每天晚上加班完还要回出租屋做学校的作业和打卡……至始至终，北漂就是一场盛大的解离。也有试过去旅游景点逛，去散心。却发现身边人成双成对，语言，文化都不再和我相融的时候。只好承认自己努力融入过了。只好承认自己内心敏感，适应能力差。北漂像是做了一场很短暂的噩梦。庆幸的是，在回广东的飞机上，我醒了。我想我不再会追求成为人上人，人人称赞的卷王，大厂人。昨晚给家里人打电话的时候家里人支持我的决定，当想起国庆的时候父母给我寄过信件到出租屋，但是因为信箱被拆走了而不了了之这件事。每次都说想要找回来。每次都是晚上加班到九点多回去然后接着做学校的事情做到十一二点。才有自己的时间打一会游戏，然后次日八点又再次起床。这种生活真的很痛苦。我很多人际关系都疏忽，都疏远了。解离的我变得不再是我了。我只想好好活着。活着就好。

没Offer，有Offer也折磨。签了，又怕后续公司不等毁约。不签，又怕其他池子泡不出来。想拖三方，企业会一直催。想拒绝，手里的字打了又删，删了又打，总感觉不够礼貌。我的道德怎么这么脆弱呀，真的当不了一点渣男已拒两个Offer，回到秋招裸奔状态，希望现实后面不要教我做人

兄弟们 谁能刷1000道题让我看看