时间匆匆流逝，无论经历着什么，感受着什么，日子都在一天天的过去。现在是2025年7月，距离我的秋招已经过了两年。至今仍记得两年前的七月初，开始投递第一批简历，然后开始每天笔试，面试，有被拒，有通过，前前后后不到三个月的时间里，拿了些许意向，又偏偏恰逢保研扩招，被兜进了保研线，最后放弃了自己曾经梦想的诸如腾讯、百度、美团一类大公司，选择了留在本校读研。先说结论，我后悔了吗？是的，我后悔了但，我总在想，如果我当时选择了进入其中一家公司上班，到现在正式入职也已经过了一年，问我会不会后悔没去读研，我想我大概率也会说，我后悔了。至今仍记得，两年前彻夜难眠，思考自己的未来，究竟是去大厂测开？还是留本校读研？许许多多的人表达他们自己的观点，有人说读研好，有人说上班好，我听了非常多中肯以及实际的建议，但我唯独忘了问问我自己，我想要什么？两年里，我不止一次感受到了切实的崩溃，也许是因为科研长久没有进展，也许是因为打工赚生活费真的很累，也许是因为家庭施加重大的压力，也许是因为人际关系的断裂，总之，这两年的回忆里，似乎到处都是痛苦的烙印。在一个并不富裕的家庭里，我并不明白为何家人把学历追捧到如此地步，无论如何争吵也只有一句必须要读研。我只知道，这给我带来的，是哪怕一小时只给12元的兼职，我也要报名参加，毕竟，我没有生活费，赚的钱，实打实都是要维持自己的生活。我只知道，面对学费的压力，我只能选择一次又一次，减少自己其他的开销，能凑合，就绝不多花钱。在学校，老师各方面的帮助下，两年里，我身兼数职，赚够了自己的生活费，也能交的起读研的学费，生活上，还过得去。可我又不是一个很聪明的人，记得当时很多人都问我，为什么你选择了测试开发，而不是后端开发呢。这个问题答案很简单，因为我菜。我不是没有去尝试投递，也曾侥幸进了面试，可每次面试都是大败而归，我弄不懂原理，也做不明白难的算法，一次又一次的失败，让我只能认识到，我不是一个很厉害的人。所以，我选择了相对门槛更低的测试开发，而在这条路上，走的确实太顺了。于是，当我还沉浸在成功的快感里时，每周的科研组会，对我都是一个巨大的打击。我很笨，每周给我的任务，我总是不能很顺利的完成，查资料，问师兄，自己反复尝试，我花了许多时间，花了许多精力，每周里，除开兼职的时间，甚至在兼职的时间，我也许都在做这些，并不适合我的，属于聪明人的科研工作。可科研，不会看你的付出，它只要结果。一周一周一周，我逐渐明白，自己之前觉得自己菜，只是骗自己，只是用来建设心理防线。而面对科研一次一次一次又一次的失败，我终于彻底醒悟，我真的是个不聪明，或者说，能力很差的人。只是，能力的评判标准有很多，我在测试开发上非常契合，但在科研上，只能说没有任何作用。两年的时间，并没有任何成果的产出，唯一投稿的一篇论文，大抵也只能是当个心理安慰，并不可能入审稿人的法眼。我只是一个，善于干苦力与自我PUA，还又胆小的人。无论面对谁的指责，我都可以点头哈腰，只有能顺利生活，自尊这种东西，可有可无。我不敢闹大任何矛盾，现在的生活真的很苦，可至少还能顺利的生活，如果破坏这一切，我又该怎么生活下去呢。一些高回报的工作，我又不敢承担其背后的风险，我只敢做一些，明显是只需要我付出时间和精力的苦力劳动，只要付出努力，就能得到报酬，读研了才发现，原来这是一件如此美妙的事情。只得每日劝自己，至少，我还能正常的生活，至少，我还没有累倒，其他的事情，就不用在乎了吧。只是每当用道歉承担下其他人的负面情绪时，在深夜我也会想，为什么，我会走到如今的地步呢？我不是没有通过努力拿到改变自己命运的机会，每个月上万块的工资，光鲜亮丽的公司招牌，我有什么不满意的呢？最后贴几张图，承载着自己的回忆，也是回不去的曾经。当别人说出“读研没什么难的”的时候，我终于意识到了，这就是对我当初总喜欢说“找个大厂测开没什么难的”的报应啊。秋招已来，我已不再像过去那样充满生活的希望与激情，我只希望如果你看到了这里，你可以在忙碌的秋招里，问问自己，自己想要什么？不留遗憾很难，不后悔很难，可，不要在做出选择的时候，欺骗自己内心。感谢还有牛客这样一个地方，可以让我抒发一下自己的想法。如果你是一个正在秋招的奋斗者，我的主页里还留着过去写下的一些经验，看到不少人点赞转发，我很开心，如果能稍微帮到大家，那我也算是做了一点点有意义的事情。