银行笔试前夕失眠，彻底击碎心理防线，我逃了回去

现在是2024年10月19日周六，凌晨3:10分。
由于秋招前期的熬夜内耗，最近连续失眠，近期已经导致了心脏不适。
秋招到目前也没有面试，没有offer（没有投递互联网）
九院三进宫却三次被挂掉
导师不给题目和指导，每天需要担心毕设push
为了省房租的开销，回到家中备战秋招，但是家里面一直传递给了我无形的压力。
超高压的精神状态，本来就异地的感情关系也逐渐破裂，每天没有信心，没有精力。一听到诸如借口之类的词语，敏感，暴躁，破防。

今天面试，在我回答的时候网络信号中断，直接被挂掉。
由于农行的笔试，我周末去不了关系最好的哥哥的婚礼，我哥只是让我好好找工作，没有领我的红包。
今天到了酒店发现被坑，周边环境嘈杂，屋内环境糟糕，更加难有睡意。
起身看了一下1:40的时间，一时间萌生了想回家的冲动，我只想好好休息，但是12306在凌晨也无法改签，成为了压死骆驼的最后一根稻草。
至此我彻底没有了睡意，回想起整个秋招，乃至开始就业的时间，一时间无法组织语言，控制情绪；各种负面思想涌上心头。
现在是2024年10月19号凌晨02:08分，周六。
依旧难有睡意的我起身开始写下这篇文章，是叹息，是逃避，是自救。希望能对自己有所帮助，也希望能对每一个人有所警示，也希望落笔的时候，自己能够走出来，继续向前，以此共勉。
自从大三以来，我便开始逃避就业，最开始是保研，然后是读博，直到现在，我不得不面对这个问题。是什么原因我已经无法去分辨，是对自己代码能力的极度自卑，是新冠后遗症后对身体的过度担忧，也是对加班裁员不稳定等未来的逃避。但有一件事我能确定，我从来没有真正地去尝试解决过这些问题。很多问题我也知道是大环境所致，可是无意义的内耗依然占据了我大量的时间，我不内卷，但是很多“基本”的能力学习与提升，我也没有行动。不管是生活上的，好好锻炼，还是学习上的，一些基本的工程能力等等。另一方面，也是因为我现在越来越分不清内卷与努力，自我pua与勉励的界限，我开始犹豫不决，内耗，最终逃避，反而是什么都没有去做好。
因此我开始随大流保研，但是我仍然下意识地逃避了保研后的事情，我的择校标准是凭感觉，而不是实际需求。因此我开始随大流做科研想读博，但是我再一次下意识地逃避了就业问题。所以我在大四摇摆着努力科研，恰好带我的学长选择了就业，我混了过去。所以我在研一摇摆着科研，但这一次面对导师提出的科研的代价和阴暗面，我第一次意识到，我还是在假努力去逃避真正的问题，就业。
当我不得不以就业为导向的时候，我发现大三以来开始焦虑的问题，没有任何进展，哪怕是尝试。不管是看开，努力还是什么，我最后做的事情依然是，每天内耗这样的未来，为直到如今的失眠埋下了伏笔，每天以科研为借口逃避责任，而自己从来没有认真去以科研为导向规划过未来，连试错失败都谈不上。
现在是2024年的10月19日周六，凌晨03点33分，我的文字表达能力趋于枯竭，我的思想几近停滞，但是可以确定的是，我现在仍无困意。
最初失眠的焦躁不安逐渐在写文中冷静了下来，但是另一方面，我的大脑也逐渐无法产生思绪。我本来想以清晰的逻辑从现象，原因再到最终的复盘，为自己而写，也不只是抒发emo，而能激励每一个找工作的人，但是看来是做不到了。
不过我也确实想好了自己接下来的要做的事情。
大环境的枯竭与低容错的现状我确实无力改变。我想我接下来需要的是，等到早晨7点，去安稳退房，然后和父母打一通电话，准备回家好好休息。第二天去参加哥哥的婚礼。接下来的一周，减少信息摄入，减少秋招事宜。调整作息优先，并且好好细化接下来的秋招计划，接下来会失去很多机会。但是我相信良好的一个状态启程，我能得到比现在更多的机会。
秋招路漫漫，诸君加油，权当此番行文所思，为深夜无病呻吟。唯有祝福真情实意。

#你的秋招进展怎么样了##你的秋招进行到哪一步了##你觉得今年秋招难吗#