一点感想

2023/2/21随着考研成绩的公布，头上的剑也落了下了，二战也g了，虽说早有预料，心里还是有很多落差，总分比去年高英语比去年少了20分，要是平时再努力一点不贪玩也许今年就上岸了，然而----然而，机会是留给有准备的人的，我没准备好所以我没有机会，很公平。

现在目标就很明确了，找工作，开始端正自己态度，已经浪费很多时间很多天赋了，学习，生活，态度都在原地踏步，甚至回退。我不知道自己想要什么，想做什么，只能随大流，没有积极的生活态度，没有详细的人生目标和规划。我不知道自己是否还能若无其事的工作之后再参加考研，虽然这次结果出来心理波动并不大，不过也不知道为什么对于这些事情就能很快麻木，我感觉这样不好，人总要做点什么吧，学习生活工作总要有所收获和结果吧。

我缺少很多东西，缺少真正激励自己催促自己的力量，缺少正确的自我认知，得过且过，遇到事情总是先找理由不找原因，之后再假惺惺地坦白自己什么都没做好，也许这样就可以让别人不注意到自己的无能与不负责任，我知道这个陋习很难改变，因为要承认自己是一个失败者，一个怯懦的人，不敢面对失败，对任何事的无所谓都是自己掩饰失败的借口，我确实很失败，高中沉迷小说只考上武大，每天熬夜上学迟到给班主任都整无语了，大学沉迷小说和游戏，早八能逃就逃，考试前一天去图书馆复习通宵结果还是挂了，真的很丑陋，很难界定自己到底怎样。

刚刚亲戚父母打电话问成绩了，难以启齿只能含含糊糊得给自己留一点可笑的尊严，感觉很少完全投入去做一件事情，怕麻烦，有时候坚持一段时间有成就感，然后被巨大的虚荣吞没觉得摆烂一天没关系，就慢慢烂下去，我觉得我的高中大学生涯就很烂，虽然有几个好朋友，但是别人已经工作稳定，学习稳定，就我什么也不是，平时还是看小说麻痹自己，对一切事情麻木没有感觉。我不知道自己怎么才能振作，我现在在深度剖析自己，把发烂发臭的地方展露出来，我不知道有没有用，可能会坚持一两天，可能会持续久一点，我不知道自己想不想改变，有几次觉得这种摆烂看小说啃老的生活挺好，好想持续下去，但是我又不甘心自己是个烂人。

像我这样的人又有多少呢，大多数人下定决心改变可以说到做到，我不行，也许是自己不够坚定，也许是自己打心底里就想着偷懒，我觉得这样很不好，很差劲，我一直没有做好自己做出的任何计划，事后也只是找借口或者压根就不在意，我是个自私的人，我好像最在乎自己，我不想这样了，感觉很恶心。

最后引用看到过的一句话”我想以诗成名，却又不进而投师访友，相与切磋琢磨。与此同时，又不屑与凡夫俗子为伍。这都是我那怯弱的自尊心和妄自尊大的羞耻心在作怪。我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。“

2023/2/21