你后悔自己读研吗？

对于读研我觉得我很有发言权，研究生对于我这个普通的本科学生提升很大。不管是工资还是说面试机会，有了研究生这个头衔会成功率更高。不过当下环境研究生扩招，研究生性价比已经没前年性价比高了。现在读研是双面镜，自己要考虑好。研究生期间自己能力能够提高还是值得读的。

整个过程中说没后悔过是假的，但自己做的选择，也没什么好过分懊悔的，不就是现在正领着可怜的补助，顶着手伤写甲方单位的专利吗不过基于当年的状态，再来一次我八成还是会选读研

我又要来发表暴论了，就现在这个就业形势，985真的是没人要。85后985毕业的本科也只能在我司当外包。当我听到她的学历的时候，我真的有被震惊到，我想，85后的985当时多么有含金量，现在连正编都进不了，怎么说也太残酷了。她倒是很坦然，说就业环境如此。我想我能找到现在这份工作，真的就只是运气。我根本不信什么读书能改变命运的屁话。

后悔吗，我是真的后悔的，读研对我这样的文科生来讲，一个普通的学校确实是毫无帮助的。普通学校的老师，大部分都是学生的绊脚石，对你的学业和就业都没办法提供帮助•ᴗ•💧你写论文你问老师，老师只会说，你自己先写，因为他也不知道怎么给你提供思路，你写了他不满意让你改，也是你自己先改，因为他不知道怎么给你改…不要给老师打工，否则会变得不幸，不断地压榨你的价值，需要你的时候对你和风细雨，不需要你的时候对你爱答不理😅我的A师兄凭自己考上了体制内，老师一直挂嘴上显得好像是他帮忙的结果，我B师兄和C师兄帮他做项目做了三年，毕业了工作都没找到，纯被耽误了，研三了还会拉着你给他干活的老师能好到哪里去🤔我D师姐研究生期间就帮老师写了好几篇博士论文初稿（还有老师做人情帮别人写的），所以文科博士论文是真的这么水吗🥲当然了，读研前根本没人会告诉你你的老师是这样的人，进来才发现，和你想的完全不一样，后悔都跑不掉了我之前在学校，老师给我发消息我就害怕，每次都觉得无法面对老师发的消息，因为我不知道怎么回复，无论怎么回老师都不会满意的，有一段时间会感觉自己这样快乐的人都抑郁了，我逃避现实，我请假回家，只有在家里会短暂远离老师的压力，现在出来实习，离开学校后发现，外面的世界并没有雨…

不论自己后不后悔，都已经没法回到过去了。人总是向往未选择的道路，但可能眼下可能就已经是最好的。我们都读过苏格拉底让学生寻找最大麦穗的故事，感觉跟这个话题很像，我们对更好未来的憧憬是最大麦穗，读研的现实是握在掌心的小穗。苏格拉底要求学生只能采摘一次，恰好与我们只能一次的人生对应。木已成舟，我们不可能抛下小穗去寻找传闻中的最大穗。我们能做的就是握紧已有的穗，坚定地穿过麦田。我们可能会被眼下无尽的组会、琐事所困扰，为未来的就业所担忧，但我们不会忘记曾经多么想坚定地想考研上岸，即便是这样的生活也是日日夜夜的拼搏换取来的。现在这个环境，很难说考研的对错，但既然已经走到这里，最好还是不要辜负曾经的自己而徒增烦恼。回归话题本身，后悔过，也只是“过”而已，活在当下才是真谛。

还是坚信那句话，事在人为既然已经选择了读研，就要把事情做完整后悔与不后悔，都很难改变事情的结局路该怎么走，还是走向何方，都是由每一个选择组成的，既然已经上路了，就别再后悔，人生没有后悔药

读研的时候每天都在后悔，看到本科就业同学惬意的工作十分羡慕，自己却拿着每月七八百的补助在学校里打工，导师没什么指导还要每周组会挨骂。当我拿到合适的offer和毕业拿到双证的那一刻，之前的所有痛苦都将作废，老师的压榨作废，三年的痛苦作废，搞不出来的论文作废，这一切都是值得的，也多亏读研学历的提升让我拿到了一些公司的入场券。

我发现现在一些学校的老师肯本就是fw，自己什么都教不了啥玩意都不会，整天就那里读ppt。然后整天也找不到人。大学里面所有的东西全部靠自己自学，其实自学这也没什么，都大学了那就大家自己学呗。关键恶心的还在后面，你什么都要按照他的来，大三的时候很多学校都不放实习，然后只能自己偷偷跑出去或者去请代课，推开学校的视线。如果你实习被抓住了，那么肯定让你回去说你不听话怎样怎样，如果你实习成功了，然后进了大厂。他们那群混蛋只会说他们培养方案写的好，他们多牛逼，真nm烂透了。本科如此，那研究生遇到导师恶心那真是可想而知了。

我开始想转行是在研一和研二交叉的那个假期里，在此之前我一直想就这么学建筑，我想我学得还算不错，本科死磕绩点前百分之五，参加夏令营，拿到梦校offer，联系导师。刚上研究生的时候，同组的师哥也相当优秀，手握三段设计院的实习，参加过竞赛得过奖，发表过论文，很快就上岸北京某知名设计院，我想这就是我应该去努力的方向。于是，我问他能不能内推我去实习，他说能，一天70。我以为我听错了，我说什么，研究生，一天70？他说，本科一天50，转正的工资不过税前6000，都没有什么好藏的。又说，平台不错，就是没有绩效，熬吧，熬出头了就行。这对当时的我无异于晴天霹雳。但我心中仍旧抱着一些侥幸，毕竟是国企，基础工资低了点罢了，人家待遇好，五险一金交的高，也不会告诉我不是。震惊我的是另一位师哥，虽然简历算不上多优秀，但该有的都有，目标江浙沪一代，经历秋招春招以后，收到一个offer，上海的设计院给他开的价格是，6700税前。他把offer发给我的那一刹那我就觉得很魔幻，也很可笑，即便是所有人都和我说不要对自己的工资抱有太高的期待，但谁也没告诉他原来是这样的期待。我忽然发现，这个世界都变了，原来顺理成章的道路不存在了，我觉得我能找到一份不错的工作，但眼前根本就没有路。原来那个在我看起来从研一就跑没影的不知道在干嘛的人，已经去疯狂实习准备当产品经理了；原来那个天天看似在玩游戏的室友，其实在搞游戏建模，然而他并没有转成功，截至目前，心仪的游戏厂没有向他抛出橄榄枝；原来那个成功上岸大厂的人，和建筑毫无关系，他上岸的是京东的采销。我也踏上了漫长的转行之路。转行是一场无力的赌博，里面有着百分之一的大佬和百分之九十九的炮灰，无论来到哪个行业，拒绝你的理由都会多出几条“非科班”“专业不对口”“本硕都学建筑为什么还要来到这里”。师姐说，人生最黑暗的时刻就是在面试的时候，一个岗位用到一点很简单的数据分析，别人说觉得她学这个专业，没有理科思维。建筑，建筑不是文科生学的吗？师姐说，当年学理科高考进的湖大，选择了建筑专业。可是建筑生到底会什么，到底能做什么呢？她没办法回答。我已经在这里待了太久太久，八年，有多少人的八年，就葬在这个分数线并没有很低的专业里，学历被无限贬值，成为了时代的坟墓。我不知道我转码能不能成功，我还没有看到大厂的身影，也没有收到一个核心岗位的offer。只能犹豫，踌躇，从零开始。

自己选读研，在日后肯定会有后悔的时候，但是想起自己备考的时候，肯定有一种思想或者某件事拉扯你，让你坚持下去。想起来这个，你那个时候依然会选择去读研。

读研读的心累了，身体憔悴了，对赚钱的欲望更加强大了。读研三年身体读垮了，每天都是忙忙碌碌的，除了要应付项目和毕业论文，还要服务导师全家，给导师拿快递，寄快递，周末辅导她小孩写作业，带她小孩出去玩，照顾他们。做项目赚的钱，只经过我的手，然后全都转给导师，一分都不留给我，我只是个中转站。卡实习，不让去实习，偷偷出去实习威胁不让毕业。平时对于论文的帮助基本上为0，不会给我任何建议，全都是自己摸索出来的，基本上只和小导有过联系，没人带着写论文真的是难受，那种对于未知的恐惧一直萦绕在心头。前几任师兄师姐毕业之后就把她删了，我只是很想体面的告别，其中心酸只有自己知道。

我不后悔 因为如果我如果没读就找不到互联网的工作了  也爽玩了3年 也认识了大佬们 也通过学习体育曲线救国 加入了互联网 也不用当柜员了 这辈子值了！

已经毕业一个月了，基本上从答辩结束后，手表的压力检测就再也没有报过警，虽然还没有入职，但不妨先把我的结论放出来：工作比读研幸福。虽然这一次又是纯理论分析，实践经验不足的帖子，但想了想从去年来到牛客之后，每次提到这个话题的时候，就总是想要输出自己的困境，比如去年一年出差时多难受，比如被导师安排干活时多烦躁，比如等待盲审结果时多焦虑，这样单纯的情绪输出，对我自己其实作用并不大，反而会让更多没有读过研的网友看完更加焦虑，所以还是拿起书本，来思考一下为什么我会说出这个结论。如果非要总结一下的话，或许可以从心理依附感、经济关系和非线性竞争三个方面来阐述。1，首先是心理依附感不得不承认，读研的时候大多数学...

一入学就关注了“研究生退学”超话，每天刷到无数帖子，被导师当免费劳动力，美其名曰“锻炼能力”，实则007随叫随到；论文写到头秃，投出去被拒，改完再投，循环往复，最后发现期刊编辑根本不在乎你的死活；就业市场更卷了，硕士学历不值钱，HR一句“你经验不够”直接把你打回原形。过年回家，和发小聚会，心态彻底崩了，本科毕业直接工作的，有人靠家里支持早早买房，有人自己攒钱买车，甚至创业当老板；而我，还在实验室当牛马，拿着微薄的补贴，投简历时被嫌弃“高不成低不就”。最讽刺的是他们赚的钱比我多，而我还在为“体面工作”挤破头；他们的人生进度比我快，而我连“独立生活”都成问题。所以，读研到底图什么？图导师画的大饼？图学术圈的PUA？图毕业即失业的“美好未来”？

我没读研，但是我看读研的同学说有时候写论文卡住、导师不理人、看到同龄人工作买房了，会有点动摇，但也只是瞬间的事。

我后悔了，我没想到读研后原本本科能去的公司反而研究生去不了，比亚迪就是典型的例子，以前点击就送，现在研究生要双2

“要不你和XX一样退学吧”，这句话出自我导师之口。原因是XXX那一年，很严重，但是不巧师妹的家人被XX，所以不能去学校，给导师请假，导师觉得师妹在骗人，说明天来不了别念了，和XX一样退学吧2018开始读研，2021读研，不知不觉已经毕业4年了，还蛮怀念的（除了我导师）实验室同门篇虽然导师很一般，但是实验室很团结，有句话说的好，如果导师压榨的厉害，实验室的学生就会紧紧地团结在一起，说实话还挺想念刚读研那一年的：为了响应导师的号召，研一上学期选了特别多的课，因为要把研究生三年的课程学分一学期修完，虽然我们每天都在急匆匆的上各种课修学分，但是实验室都是一起的，一起上课，一起下课后吃饭玩耍，一起去小东门打游戏，对，实验室那个女生还嘲笑我LOL只会玩德玛，说我抱着德玛不撒手，当时学院都羡慕我们实验室，觉得我们实验室特别团结，一起玩耍，一起背锅，一起挨批。同门A：喜欢打游戏，LOL，玩的 挺好的，野王，实验室玩游戏被导师抓到过很多次，可谓是”屡教不改”，导师后面都去检查他的电脑，检查有没有安装游戏，后面他就命令行启动游戏了；同门B：喜欢追星，一年到头会做各种各样的应援，看很多演唱会，男团女团的各种见面会，喜欢的比较小众我也想不起来名字了；同门C: 外号老程头，原因是实在是有点懒，天天背着手，玩着核桃，就差提着一笼子鸟了，能躺下绝对不坐着，能坐着绝对不站着。喜欢给学妹做考研辅导，貌似喜欢过几个，但是一个也没成，原因是只是暗恋，不敢表白，后来人家都有对象了。学习科研篇刚开始读研，还是怀揣着对学术的无限向往的，希望在学术界有一番成就。所以刚开始状态特别好，晚上10点左右就不玩手机了，看会纸质书就睡觉了，早上7点多起床，还给同门带早饭，之后就开始读文献，做研究了，但是在实验室时候还是会学累了看会闲书，导师看见了就在背后巴巴我：“XX那里都好，就是爱看闲书”。后来实验室发生了很多事，到手克扣补助金，答应的事各种出尔反尔，克扣毕业生毕业证等等事件，在学术上也没法给你指导，自己也不看论文，连你写的英文也看不懂了，明天pua我们。实在坚持不下去了，后面就求安稳毕业了，学术的心早就死去了，做学术真难，一个好的导师真的很重要。求职工作篇虽然导师没有在学术和职业上给予我们帮助，但是学校的title也还好，秋招还算顺利，我们实验室也一起找工作，一起复习，相互消息共享，找累了一起吃饭，一起谈天说地，也很欢乐，所以考研有了很好的机会。建议篇读不读研看自己的想法吧，不要有太多的期待，当然也不要太失望，要敢想敢做，但是又不要想的太简单。读研之前一定要了解自己的导师，之前有很多多的导师评价相关网站，但是很多被和谐，我知道的：导师推荐网，导师评价网，研控等等，之前和师兄师姐多了解多沟通吧。最后祝愿大家读研顺利，考研顺利，求职顺利，工作顺利！

读的很难受，但是不后悔读研本身。首先说说后悔的，后悔自己选了个压榨的导师，干了一年的横向，科研没科研，技术没技术，也不知道自己研一一年在干啥，同门个个都被压榨的咬牙切齿，跟导师没一个关系好的，甚至闹到退学相逼，动手威胁的地步。再就是不后悔的，不后悔读研，自己从硬件转到软件，尽管与保研失之交臂，但是庆幸自己还是回到了自己喜欢的专业。硬件的玄学找bug我一直很讨厌，出了问题永远不知道是虚焊了还是电容坏了还是程序bug还是硬件出错。喜欢软件的逻辑性，自己能够安安稳稳地排查，哪怕自己不会也是自己蠢，而非代码自己在变。不后悔读研，研究生三年给了我喘息的机会，让我有时间考了软高证书，也考了自己心心念念的日语证书，认清了当前计算机的就业现状，认清了自己几斤几两，从而有机会去学很多开发相关的知识（而不是算法）。不后悔读研，认识了各种有能力的大佬，尤其感谢学长，不仅在为我们和导师斗争的途中指点迷津，也给我们的就业探索了很多的方向，告诉我们什么时间节点该做什么事——这是很多实验室做不到的，很多计算机实验室都缺少两代人之间交互，而我们实验室因为交接横向的缘故也有了人情积蓄，这是我们组为数不多的优点了。不后悔读研，读研 让自己跟女友继续在同一所学校上学，实习也在同一片地区实习，虽没有进大厂，但至少生活是过的充实有趣的。路还得向前走，很难说自己能够看清未来的具体方向，但我所希望的就是：未来回头自己看我以前做的努力时，能够说一声我不后悔，我已全力以赴。而面临抉择，处在人生十字路口时，未来结果已非人力所定，至于如何，交给命吧！

6月，本科成绩尘埃落定。你成了保研边缘人。这是一个非常尴尬的位置，成绩好，但又没那么好。不了解的人会说已经很厉害了、鼓励你有机会的，了解的人会劝你准备PlanB。你的大三下春季到大四上秋季，这大半年每天都是在怀疑、纠结、迷茫中度过。看着朋友圈的大佬参加各种夏令营，你的夏天焦虑但无所事事。无法保研的想法越来越来强烈，你开始认真考虑起PlanB。考研，还是工作？不甘心完全放弃读研，但又担心保研都保不上，考研就一定能考上吗？所以你决定都准备。那个仍然炙热的夏末秋初，你很早就回到了学校，天天泡图书馆、自习室，学到最后一个走。既要啃专业知识的同时，也开始笨拙地准备简历和面试。你总是很晚回宿舍，不想和已经...